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【第一章】 內容簡介 婚姻,是超人才能玩的遊戲:因為,你必須失去自我的一部分,再也不能想玩 就玩,愛睡就睡,還要有過人的意志力和耐力,有時候,還要能忍受非人性的 冷戰和激鬥,最好還能懂心理學和政治學,也必須要懂得如何說謊和表演,而 且,絕不能穿幫,具備了以種種「超能力」,你才有資格享受婚姻的幸福和樂 趣,否則,請你千萬別結婚,因為,自不量力去玩婚姻遊戲只會害人害己,更 加速世界末日的來臨。 【作者簡介】 張璞 一位藝術科班畢業的文字工作者,也是一位努力為自己而活的文化工作者。 曾任報紙專欄作者、電視節門製作人、出版社總編輯等職。 自認是一位懂得享受人生的「感覺主義者」,最喜歡的一句箴言是「為自己 的感覺而活」。 從小就喜歡探究人性和人的心理。目前為自由文字工作者,曾著有《人生就 像一盒巧克力》、《人是不可思議的偽裝大師》、《男人女人都是怪怪的假面超人》。 結婚前,請自備N種超能力 如果你不是超人,請別結婚。 為什麼呢? 很簡單,婚姻和梁山一樣,沒有三兩三,連上都不要上。 如果你硬要上,恐怕這輩子會嚇死在梁山上,就算你能僥倖逃下山,也是神智不清 ,生理失調,且人不像人,有七分像鬼。 那麼,能結婚,而且能擁有婚姻一輩子,甚至要享受婚姻樂趣的人,需具備什麼條 件呢? 很簡單,只要加入「超人俱樂部」。 老實說,人,本能就要活得自在自由,想吃就吃,想睡就睡,想玩就玩;但婚-姻 這種「史上超級整人遊戲」的出現,基本上就是不合乎人性的,不僅你想做的任何本能 都要被限制,飯不好吃不能說,想睡也不能睡,心中有不滿還要面帶微笑,也不能隨便 說夢話,至於偶爾出去玩一玩,甚至連想一想都不行。 也不知道是誰設計出這種「非人性」的遊戲,想來真是變態。 不過,更變態還是我們。 儘管我們都知道「結婚」是變態遊戲,仍然有一拖拉庫的人,爭相恐後,面帶幸福 的微笑,擠入這座婚姻的監獄中,被人綁住四肢,(如你是男人,當然第五肢也要被套 住),胃被控制,腦子也接上檢測器,只要一有什麼邪念,馬上就被人家嚴刑烤打。 然而,卻有不少人樂此不疲,好像這些人天生是來享受SM的怪胎。 沒錯!婚姻是變態牢獄,卻還是有人樂在其中,到底要具備什麼條件呢? 老實說,結婚要具備的,關鍵不在於外表、年收入和背景等外在條件,而是內在需 要擁有N種超能力。 早在西元一九三三年,國際婚姻研究所就發現,要能享受婚姻,至少要具備下列超 能力:1·不能擁有百分百自我2·心裡想什麼,永遠不能說出來3·每分每秒保持備戰 狀態4·隨著婚齡增加,警戒心也要增強5·打死也不承認自己有邪念6·打死也不承認 自己有錯7·不在乎物質的折磨(不能好吃好玩好享受)8·能享受活在不安的感覺中,把 吵架當享受9·具有超強創意,每天搞新花樣增添樂趣10·不能忘記重要紀念日事實上 ,時代進步到二千年的今天,世界各地有更多享受婚姻的超人提出更多該具備的超能力 ,由於項日實在太多,因此,我只能告訴大家,想結婚,就要具備N種超能力。 畢竟,結婚不見得是所有人的「必要人生」。 有緣和另一個人廝守一生,可以是福份,也可能是孽緣。 如果你渴望自由,如果不能絲毫失去自己的個性,如果你有更重要的人生任務要去 完成(修行、藝術創作、完成事業、慈善救人.....),如果你不想把一生的愛,都 集中住一個人身上。 那麼,不當結婚超人,或許是你的福份。 不管結不結婚,我們都要先回歸到「人」的角色。 先做好「人」,再來談是否要成為「超人」去結婚。 否則,沒想清楚就隨便「進場」,然後把彼此搞得傷痕累累、半死而退,對你對人 對社會世界,都是一種傷害。 因此,如果你不是「超人」,請不要結婚。 第一章 好好的,為什麼人要結婚? 相處就像穿鞋一樣,太緊了會磨傷腳,大鬆了義走不了,最好是鬆緊適中,穿起來 才舒服。 不過,舒服並不等於沒有衝突,衝突其實一直都在,問題是如何讓兩個人,一直保 持在一定的容忍度內。 夫妻關係,是用愛情連繫起來的兩個不同靈魂的結合體,這個結合體是動態的,在 互動中不斷地深化的關係。 或許就因為婚姻的適應過程曲折、充滿衝突,婚姻能持久,才會如此彌足珍貴。 人們常看到表面上的和諧,就單純地讚嘆別人的婚姻美滿,總認為別人夫妻間從來 不爭執、吵架。 事實上,被讚嘆的那對夫妻聽了一定會搖頭,心裡想著一些不足為外人道的瑣碎煩 心的生活細節,苦笑著他人總是只看到美好的一面,不知道那絕不是自然存在,而是經 常修正、調整、妥協、學習的結果。 家家有本難唸的經,而且,通常人家在唸經時,外人是看不到的。 有時想想,一個人活得好好的,為什麼要結婚去折磨自己? 尤其,人類是一種很挑剔的動物,有不斷追求更美好生活的慾望,所以用穿鞋又不 足以說明婚姻,鞋子要就合腳、要就不合腳,簡單明瞭。 但婚姻則是衝突中有和諧,和諧中有衝突;和諧與衝突在夫妻關係中並存並進,才 是婚姻的真相,然而衝突和和諧之間的掌控,則存乎一心,只有靠夫妻倆自己憑感覺拿 分寸。 男女天生就存在著很大的差異,即使婚後,仍會因此產生衝突。這種衝突與親密的 感情混在一起,往往變得「剪不斷、理還亂」,糾纏不清。 就像我們穿的鞋子,不管再怎麼合腳,不善加保養的話,穿不了多久就會又髒又爛 。 所以婚姻必須「時時勤拂拭,莫使惹塵埃」,雖然費事,但人們卻也因此忙得不可 開交,不再感到無聊寂寞,這或許是明知婚姻是「非人性」的煉獄,卻還有人拼命往裡 跳的緣故吧! 熾天使書城
【第二章】 第二章 真愛的投資報酬率是「零」 事實上,從男女開始交往的第一天起,兩人就會自覺或不自覺的計算彼此感情和精 力付出與回收的多寡。 無怨無悔的付出,本來是表達愛意的方式。 結為夫妻之後,彼此之間仍有付出與回收的問題,但這時的問題已經複雜化,除了 愛意的傳遞外,還有責任、義務的要求。 剛開始付出時,人們常會掩飾要求回報的心理,或者比較不那麼在乎。但當相處的 時間久了,相處的模式固定下來,尤其是結婚以後,人們就會在心裡,甚至口頭上計較 付出與回報的比例,好像在計算投資報酬率。 投資與報酬是生意上往來的計算方式,但這和愛情的犧牲奉獻難以相提並論。 既然愛,就不應該計算才對。 實際上並非如此,感情的複雜性和矛盾性就在這裡,計算有時也是一種愛,不計算 有時反而是不愛,是全然的放棄與無奈。 女人常常抱怨丈夫只會接受,不願付出。 為了避免女人的碎碎唸,男人索性不再接受女人的付出。 但女人卻又抱怨男人對她的付出不領情;就這樣,搞得男人接受也不好,不接受也 不行,男人總是無法理解女人的邏輯。 關鍵是不是在丈夫從不付出呢? 「沒這回事!」丈夫也抱怨,抱怨妻子對他的付出視而不見。 他努力工作,辛苦的維持家庭,難道不是付出?只是妻子似乎需索無度,永遠不知 足。 或者老是要求丈夫做一些沒有實際意義的付出。 這種抱怨可能與婚姻一樣天長地久,但不是什麼嚴重的問題,夫妻不是有另一個名 稱是「冤家」嗎? 抱怨來,抱怨去的過一輩子,也是挺熱鬧有趣的夫妻。 但有些要不得的計算態度,會導致彼此感情出現嚴重的裂痕。 買賣式:一位先生抱怨道「我賺的錢全交給她,所有她吃的、用的、穿的,給她娘 家的,都是用我的錢,但她還是不愛我,沒把心思放在我身上。要是把這些拿去給別的 女人,不知道會對我多好!」 這位丈夫是用錢來購買和衡量愛情。 交換式:一位知識分子妻子曾抱怨說,「我是現代的秦香蓮,丈夫出國攻讀博士, 整整三年,我帶著孩子含辛茹苦的生活,唯恐他住國外經濟上有困難,按月把省吃儉用 下來的錢匯過去給他;怕他想家,三天兩天寫信給他。 好不容易熬到丈夫修完博士學位,誰知道他的愛情卻隨學位一起留在國外。只寫了 一封道歉的信回來,說什麼感激我為他的付出,慚愧自己良心卑劣,誠心地向我致歉。 最後希望我能諒解,成全他。他怎麼有臉寫種信回來! 我實在想不通,為丈夫做了這麼大的犧牲奉獻,竟然不能換得他的愛意,落得這樣 的下場!」 流水帳式:老公給妻子買一件大衣,記十分,妻子幫他按摩,記五分,買一條領帶 給他,四分。算起來還虧一分。妻子罵他太晚回家,他接受了,記三分;妻子沒有做飯 ,自己做了,記四分,妻子做事慢,被他教訓一頓,沒有回嘴,可記七分。 如果妻子反守為攻,摔了幾個杯子,則要倒扣七分。 算來算去,不是你虧就是我損,兩人心理的那本流水帳,從來不曾平衡過。 夫妻倆都抱怨:「我們每天公平的計算,但他(她)卻還是不愛我。」聽在別人的耳 朵裡,只當是一則笑話。 以上這些方式都錯估了愛情,就像有些父母始終不懂,為什麼在物質上無微不至的 供應之後,孩子還是不聽話。 用物質和恩惠是換不到真正的愛情的,愛情只能相逢,不能換取。 愛情不是客觀的算術題,而是主觀的申論題,理智的作用小,感覺的成份大。 好在每個人都應該具有被愛的因素,如何將其開發出來,發揮吸引對方的潛能,使 他真心愛你,才是正確的努力方向。 你可以培養典型的男人風度:瀟灑熱情、慷慨大方、堅定果斷、活力十足、莊重儒 雅。 妳可以培養典型的女人儀態:開朗愉快、聰穎自信、溫柔賢淑、清新健康,端莊飄 逸。 你的配偶可能會因為這些特點而愛你,不去計較能從你那裡得到多少回報。 夫妻間彼此的付出,難免有不平衡的時候,不論誰虧欠誰,一要以感情為基礎,衡 量雙方的付出;二要釐清虧欠的原因,能彌補趕緊彌補,不能彌補也要吸取教訓,避免 再犯。 愛情世界有它自己的邏輯,無法用理智解釋。 有時它會和恩情、憐憫、感激等糾纏在一起,但捫心自問,那些都不足以構成愛。 當一個人不愛你,你對他儘管恩重如山,你把世上的財富都捧來給他,他還是無法 愛你。 並非他泯滅良知,而是愛並不受良知的支配。 也不是他不喜歡財富,而是再多的財富也買不到心裡的感覺。 婚姻關係中,只有愛情才會使夫妻倆生活美滿,道德與物質都只是一種壓力,只能 維持表面、形式上的關係。 熾天使書城
【第三章】 第三章 天下男女一般賤,愈賤愈不怕結婚 結婚前,男人總想成為女人心中的白馬王子,女人也想成為男人心目中的白雪公主。 結婚後,男人都想娶個好老婆,女人也都想嫁個好丈夫。 但結果常常不是這麼回事。 孔夫子會說:「唯女子與小人難養也」,想必是在吃盡了女人的苦頭後說出的「真 理」。 女人有時還真是男人心中的痛。 男人要是具有男子氣概,是個「硬漢」,他的太太可能會流著淚對朋友訴苦:「你 真好命,先生的脾氣好,什麼事都聽你的。」 她的朋友一聽卻含著淚反過來向她說:「這輩子要是能找一個有男人味的丈夫,那 才算沒有白活,那像我先生,個性軟弱,叫他往東,不敢往西,這種男人有什麼意思? 」 這也不好,那也不對,男人到底要怎麼才樣才能得到女人的歡心? 男人不知道怎麼討女人歡心,女人難道就知道男人喜歡什麼樣的女人嗎? 事業心重的「鐵娘子」、「女強人」,男人會敬謝不敏,為什麼? 一來嫌這樣的女人缺少「女人味」,二來怕自己罩不住。 相反地,百依百順、溫柔體貼的女人,難道就是男人的最愛嗎? 我想不見得。 有一部義大利喜劇電影,名叫「夜夜念奴嬌」。男主角交過幾個女朋友,都不盡如 人意,歷經波折,好不容易到非洲娶回了一個身材曼妙,如花似玉的美嬌娘。 更好的是,這個大美女和前幾任女友截然不同,個性溫柔,完全聽男主角的指揮, 叫她做什麼她就做什麼,絕不說一個「不!」 這下子,男主角可滿意了? 剛好相反。 過不了幾個月,男主角就受不了,因為身旁跟著一個毫無主見、時時刻刻等著他發 號司令的老婆,他簡直快被逼瘋了。 女人的溫柔,如柔到失去了起碼的個性,就像煮糊了的肉,咬起來缺了點勁,沒有 味道。 更何況,女人的百依百順,有時對男人來說是一種壓力,深怕自己的行為稍有閃失 就對不起她,反而是一種負擔。 這下子輪到女人迷惘了,到底女人該怎樣才好呢? 如果孔夫子是女人,那麼留下的千古傳頌的遺訓一定是:「唯男子與小人難養也」 。 男人難做,女人也難做,怎麼做才好;事實上,另一半並沒有放諸四海皆準的準則 ,因時、因地、因人之不同,其中巧妙,存乎一心;誰教我們生而為人。 但人就是這麼賤,雖然男女間的相處困難重重、沒完沒了,可是不管男人還是女人 ,倒是樂此不疲的為吸引對方而奮鬥。 因為男女雙方都有對方不可或缺、且無法替代的東西。 男人和女人就像代表陰陽的月亮和太陽,男人一如皎皎白晝裡的灼灼日光;女人一 如朗朗夜空中的柔柔月色。 這晝與夜、陰與陽的結合,才是多彩而完滿的世界。 光有男人的豔陽,人們會被灼燒而死;光有女人的冷月,人們恐怕會被凍斃。 男女可說是各擅勝場又彼此互補,男人如山,女人似水,無水之山是枯槁荒涼的禿 山,無山之水則是不動無波的死水。 山靠水潤,才有大樹挺立,花卉叢開,才有朝氣生命;水藉山勢,才有飛瀑流泉, 波興浪滾,才能明朗鮮活,妖豔多姿。 因此,山不必自棄,水不必自卑,水下有山,山上有水;山水相依,方現生機。 男女之間固然有性別的差異,但需要感情潤澤、精神撫慰這一點則是共通的,所以 不只男人少不了女人、女人少不了男人,而且男人也要有柔和的一面,女人必要時也要 剛強。 明白了這個道理,想結婚的男女,就要有當超人的準備,因為,你不僅要學習扮演 門己的角色,還得參考對方的性別態度,了解、適應對方的需求,時時調整自己,而且 不能再有百分百的自己。 這種調整一道應的過程,可說是「此恨茫茫無盡期」,是終其一生的任務。這也許 是個負擔,但只要是個甜蜜的負擔,相信還是會有很多人,願意下海來玩這不合人性的 「超人」遊戲。 熾天使書城
【第四章】 第四章 愛要能全心投入、全身而退,才算「超人」 人會受種種感情的折磨,但酸甜苦辣、滋味齊全,愛恨交織、悱惻纏綿的,恐怕只 有兩性之間的愛。 每天翻開報紙,常常出現這類的社會事;愛一個人愛到為他而死、為他殺人,甚至 愛他愛到殺死他。 愛到了頂點,恨起來也會到頂點;而且這種恨,不是普通的恨,或是情人說的「恨 死你了」那種撒嬌的恨,是真恨,恨到入骨,恨到毀愛人的容、要愛人的命的那種恐怖 的恨。 雖然有那種自己一個人玩的單相思,愛得癡迷,愛得無可奈何,但終究是剃頭·擔 子一頭熱,迷戀過一陣子後,就會開始腳踏實地過日子。 很少人會終其一生無法自拔的單戀某個人。 大部份因感情問題而做出傻事的,通常是起先郎有情、妹有意,後來郎移情,或妹 別戀,而剩下的那一個,因為不甘心忍受被拋棄的寂寞與憤怒,於是帶著報復的心理, 做出傻事來,以身殉情,甚至玉石俱焚,把對方也一起送上天堂。 愛得奮不顧身,生死相許的人,常被「巫山雲雨情」牢牢的抓住。 巫山雲雨固然銷魂,但這雲雨不是天生的,她是兩顆心的熾烈火燄共同蒸騰而成的 ,如果其中一顆心的火燄冷卻了,立刻就會雲淡風清。 這時候,人雖還是昨天的人,但情已不是昨天之情。 但那放不下的一方,往往執迷著昨日的巫山雲雨,苦苦地甚至捨命地去追求過去的 幻影,然而缺少了火焰的幻影,掉到心上的,自然是涼颼颼的陣陣冰雨。 有一種人,女人最喜歡,男人雖然有心效法,但仔細想想一定會覺得「我又不是在 起肖」,那就是所謂的白馬上子。 這種男人,腰佩寶劍,身騎白馬,雄糾糾、氣昂昂,煞是威風;見到窈窕淑女,走 向前去,噗通一聲單腳下跪,一把鼻涕一把眼淚,捧起那纖纖手、足(不管她們是否有 香港腳或洗了沒),拼命低頭猛吻,口中喃喃地念著:「我願意為女人做任何事」。 有的更「衝冠一怒為紅顏」,為了那移情別戀的女子,與情敵拔劍決鬥,殺到一方 付出生命才肯罷休。 這樣拿自己的生命開玩笑,竟然還美其名為「騎士精神」,莫名其妙。 古今中外,數也數不清的感情悲劇,不知發生過多少,未來還不知要發生多少;全 都是因為把愛情打了解不開的死結。 愛情的汪洋,要勇敢地蹤身一躍,全心投入,但也要能視當時狀況,要理智地全身 而退。 躍入水中非常舒服,可是上岸卻可能很痛苦;下水是順著本能,上岸則是要靠本領 。 那些回不了頭,上不了岸的,難免就要葬身情海。 勇敢地蹤身一躍,全心投入,意思是要執著、真誠;執著者,要有「問這世間情為 何物,直教人生死相許」的癡情。 既要勇敢執著,又要能抽身而退;既要認真,又不能太認真。 又愛又怕受傷害,個中奧妙到底如何掌握? 沒錯,愛情的魔力很大,一沾上可能就失去抵抗力,只能任其擺佈。說什麼抽身而 退、不要太認真,說時輕鬆,做起來卻不是那麼回事,明知道不可往那邊去,卻偏偏迎 頭撞上,明知道那麼做像個呆子,卻偏偏老是做傻事。 但是,不管怎麼樣,有個簡單的原則要把握:「愛情應該是兩情相悅的遊戲。」 尤其是,不要替別人照顧老婆或老公;你愛得死去活來的人,必須也是愛你愛得死 去活來的人。 如果是「我本有心鑑明月,明月無心照溝渠。」就該果斷地慧劍斬情絲,天涯何處 無芳草,何必單戀一枝花? 當然,斬斷情絲免不了傷心痛苦。這事雖無藥可醫,但時間會證明你的決定是對的 。 當時痛不欲生的感覺,過不了多久回想起來,保證你一定會覺得:「太誇張了吧? 有那麼嚴重嗎?」 熾天使書城
【第五章】 第五章 最佳伴侶的基本條件 人的一生當中,有很多重大的轉捩點,婚姻是其中之一,而且是關係到下半輩子的 終身大事。 不過,有許多人在年輕時不重視這件事,到年齡大,拉起警報時,才著急的找對象 ,可惜結婚對象少了,自己的條件也變差了,找起來也就備嘗艱辛。 婚姻何止是終身大事,它簡直是一個人的重大改變,影響的不只自己,還有上一代 的家人,以及下一代的子女。 還有,找對象不是挑水果,只要看看摸摸、用手指頭彈彈拍拍就行了。 男女在戀愛時,雙方都像開屏孔雀,總是以最美一麗的羽毛面向對方,雖然孔雀在 開屏時也露出了屁股,但情人眼中只有羽毛,看下見屁股。 要熱戀中的男女看對方的缺點,等於要他們自己抓著頭髮離開地面一樣,這是不可 能的。 人們的好惡是屬於情緒的範疇,幼稚得很,理性在這個範疇裡毫無用武之地。 喜歡一個人,並不因為他(她)開創出什麼驚天動地的豐功偉業,或具有什麼經世緯 國的曠世奇才,而是因為他的笑容,她甩頭髮的小動作,或那看似深邃(其實是近視 )的眼神等等。 討厭一個人,也不一定因為他作姦犯科,還是人格卑劣,而是為了他(她)笑起來很 奸詐,老是謎著眼好像沒睡飽,或說話聲音太難聽等等。 簡單的說,愛就是講感覺不講道理。 偶爾也會用理智推敲,但在豐沛的情感面前,理智往往不堪一擊,三兩下就被推翻 。 即使沒推翻,也會在內心說服自己說:「跟我在一起後,他就會改的」,全沒把「 江山易改本性難移」的古訓當一回事。 婚姻不能憑感覺,也不能抽籤決定,那到底該怎麼辦才好? 有沒有擇偶的標準呢? 抽象的概略性標準是有,但具體的細節性標準則無。 擇偶的抽象概略性標準,總歸起來,和教育的目標相同,即「德智體群」四育並重 。 所謂「德」,也就是道德、人品,聖人倒不必,最少要是個「好人」:正直、純潔 、善良,積極向上,可以委託終身的人。 所謂「智」,即天資好,聰明有才華,知識豐富的人。 所謂「體」,就是身體健康、心理健全,也包括身材容貌等。 至於「群」,是要有經常來往的朋友,當然不是狐群狗黨,而是良師益友。 當然了!選人生伴侶又不是選水果,並非一定在這幾方面都得達到局標準,但和別 人比起來,總不能差得太離譜。 至於它們孰輕孰重,則照著四個字的順序排列即可。但也沒有硬性規定,全看個人 自己定奪。 有位雜誌社編輯,編、著、譯了幾百萬字,他的家族代代出強人,有不少功成名就 者;因此,家族裡歷代有一條不成文法:娶媳婦必須娶聰明的女人,聰明的媳婦本身善 於打理家事,尤其是有利於優生,生的小孩也聰明。 於是男子找對象,要經過長輩們的口試目測,及格了才准娶進門。這就是把「智」 擺在第一位。 仔細想想,這種做法也有它的道理。 熾天使書城
【第六章】 第六章 平凡人的十大錯誤 婚姻觀世上充滿似是而非的錯誤觀念,對於婚姻生活,也有以下十種觀念和心態, 一股(平凡)人認為十分合情合理,但結果往往不是那麼回事。 這也是為什麼他們只能當平凡人,而不能當搞定婚姻的「超人」的緣故。 錯誤觀念一:「浪漫的愛情一定會結出美滿婚姻之果」。 夕陽西下,一對情侶相互依偎,兩人發誓、永遠相屬;此情此景是沈醉於愛河中青 年男女的寫照,但很多情侶,都以浪漫的愛情開始,但以非浪漫的離異為結局。 他們以為婚姻會延續熱戀的過程,實際上卻大失所望。羅曼蒂克的想法很美妙,只 是夫妻雙方如果一直留戀當初的激情,而不去培養共同的生活興趣和價值觀,適應平淡 的日常生活,久而久之,就會彼此生厭。 夫妻感情應是慢慢燃燒的溫暖火苗,而不是瞬間即逝的閃電。如果缺乏互相關心、 尊重、溝通、適應,即使再旺盛的烈火也會很快就燃燒殆盡,到時候,熱戀階段的浪漫 幻想反而會構成離異的最好藉口。 錯誤觀念二:「夫妻共同生活的品質比時間長短更重要」。 據美國的一項調查顯示:三千對婚姻美滿、關係穩定的夫婦,其中百分之九十以上 的人表示,他們在一起相處的時間很多;相對的,另外三千對離婚的夫婦則埋怨,他們 夫婦在一起生活與參與各種活動的時間太少,這足以證明共同生活的時間,比品質來得 重要。 許多婚齡三十年以上,婚姻美滿的夫婦認為,再怎麼說,短短的時間如何用來促膝 談心?這就是說,如果連相處的機會與時間都沒有,又怎麼可能提升共同生活的品質? 錯誤觀念三:「朝朝相處才是美滿的婚姻」 「在天願為此翼鳥,在地願為連理枝」,好像夫妻就要常常膩在一起才會恩愛。 王醫師堅持要他妻子和他一道去爬山,而同是醫生的妻子小莉卻很想利用時間休息 ,不過她還是勉為其難的去了。 小莉要去找老朋友敘舊,一定要老王陪她去,老王實在沒興致,但還是捨命陪君子 ,去了! 諸如此類的事,日復一日的發生,終於有一天,他們按捺不住,吵了起來,互相責 備對方不該強迫自己做不願意做的事。 勉強自己配合對方,埋下了感情惡化的種子。 夫妻固然要常常在一起,「比翼雙飛」、「夫妻唱隨」是不錯,但也不能一年三百 六十五天,一天二十四小時,無時無刻不分離,這樣等於給對方套上了枷鎖,彼此都將 失去自由。 真正的美好的夫妻關係,應該是有點黏又不會太黏,既常常在一起分享喜怒哀樂, 又尊重對方的興趣、愛好和安排時間的自由。 錯誤觀念四:「衝突是婚姻的殺手」 這個觀念有兩種極端的做法:有一些夫婦動輒發脾氣,事後又不分析原因,不設法 解決。 另外有許多夫婦則是一味的壓抑忍耐,從不發生任何口角和衝突,前者的問題顯而 易見,後者表面上看起來和諧,但潛伏在婚姻關係裡的緊張和壓力卻有隨時爆發之虞。 並且,愛情這種事情很微妙,從來不吵架、不爭執,關係是很好,可是卻不會感到 熱烈與溫暖,碰不出愛情的火花。 因為他們忽略了,所有的家庭都存在著某種程度的矛盾性,配偶不是機器人,不可 能沒有自我,因此一定會希望對方能滿足自己的某些要求,這是天經地義的。 正確的觀念應該是:既了解偶爾的生氣和衝突是正常現象,又在事後能找出衝突的 原因,避免下次重蹈覆轍。 錯誤觀念五:「恩愛夫妻應該帶給對方幸福」 事實是,有時候夫妻愈恩愛,彼此壓力愈大。 你要別人對你的感情負責任,是一種錯誤的想法。一個人的幸福若決定在他人手上 ,這是被動的等待,不願意自己負起責任的心態。 猶如只會在餐桌邊等著上菜,一旦送上來的菜餚不如自己的意,卻埋怨別人不知道 自己喜歡吃什麼。 同樣的,要對別人的情感負責,也是個愚蠢的錯誤。 為了使丈夫或妻子得到幸福,你得曲意迎合、投其所好,慢慢地,愛情的甜蜜就會 變成苦果。 因為一個人不可能完全符合另一個人的意思,對對方的需要也不可能全然了解。 就算狗也無法盡善盡美的奉承主人,又何況是人。 許多人在剛開始為了愛,還能勉強自己迎合對方,但時間久了,忍耐不住而反目成 仇的比比皆是:婚姻的真諦與價值,絕非迎合與奉承。 真正恩愛的夫妻應主動提出對婚姻關係的主張與要求,並降低對方能帶給你幸福的 期望值。 錯誤觀念六:「男才女貌、性情一致的夫婦才會有理想的婚姻」 男才女貌、性情一致的確是佳偶,但這是羅曼蒂克的想像成份居多,現實世界存在 的不多。 即使不是男才女貌的配對,也可能有幸福的婚姻,而建築在男才女貌的基礎上,婚 姻也未必盡如人意。 男女的審美觀其實並沒有很大的差異,認為男重貌女重才的觀點是錯誤的,否則為 什麼會常看見少女們為美貌的男星瘋狂大叫的鏡頭。 男才可吸引女性,男貌對女人的吸引力也不在話下;女貌能吸引男性,但女才同樣 也有補醜的效果。 以「才」擄獲美女的醜男,在嬌妻的潛意識中總會留下一點缺憾。 同樣,只能當花瓶看待的妻子,在生活上一定會帶給丈夫無窮的煩惱,這從瑪麗蓮 夢露的婚姻之坎坷可見一般。 當然,才貌雙全的佳偶也是有的,不過要再加上「性情一致」,那可就百年難得一 見了。 現實生活中,夫妻常是互補,而非相同。恩愛夫妻性情不一致的很多,性情相同的 夫婦未必就會恩愛。 錯誤觀念七:「患難家庭的經歷會強化夫妻關係」 患難見真情,朋友可能會因同患難而培養出親密的友誼,但這個原則似乎無法適用 於夫妻之間。 關係親密的患難夫妻,為數不多,並且也沒有因此而婚姻更加鞏固;張藝謀和他妻 子度過多少坎坷的日子,最後還不是離異。 研究證明,像失業這類的家庭危機、或家庭成員病重、死亡等打擊,往往隨後而來 就是夫妻的離異。 很多夫婦不能承受家庭悲劇帶來的壓力,於是多選擇逃避。 更明顯的是,許多男人在創業之初,總是拖著妻子一起吃盡苦頭,等到苦盡甘來, 事業有成後,卻變心投入年輕漂亮的女子懷裡。讓妻子覺得犧牲好不值得。 錯誤觀念八:「好夫婦應該是完全坦白無私」 有時候夫妻間是因為沒有信心,不信任對方,才會要求對方不能在心靈上有任何隱 私,要毫無保留地向自己坦白。 一旦發現對方有所隱瞞,便耿耿於懷,妒火中燒。 事實上,每一個人的心靈深處都有祕密,那是只能屬於自己的小天地,不對外開放 。 要求完全的坦白是蠻橫的心態,事實上也有技術上的困難。 因此,夫婦雙方的擁有隱私權,遠比坦白相對要明智。當然,這不是主張隱瞞或欺 騙,而是披露出來之後,對彼此沒有益處的隱私,還是保留給自己比較好。 至於不會動搖夫婦感情的思想、遭遇,則應該向對方表露,與對方共亨。無論如何 要切記:不要強迫你的配偶交出所有個人的機密檔案。 錯誤觀念九:「完全的信任就會有幸福的婚姻J」 小董結婚才六個月,他的朋友就看見他妻子常與另一個年輕人在一起,於是他暗示 他要注意太太的行蹤。 可是小董卻滿不在乎地對朋友說:「神經病,和她在一起的是我多年的好朋友,他 不會做出這種事,開什麼玩笑?再說,我老婆對我的感情堅定不移,我對她有信心,你 不必杞人憂天。」 朋友不死心地指出:「那小子條件那麼好,人長得帥,又有錢,天生有女人緣;你 不要說不可能,日久生情,沒什麼不可能的!」 可是,小董卻對朋友的忠告嗤之以鼻。 沒多久,他所完全信任的愛妻當面向他宣布,自己已經愛上了他的朋友,而且已發 生過性關係,要求離婚。 小董當場差一點暈過去。 這只能怪小董自己,誰叫他對別人的警告無動於衷? 他不知道真正美好的婚姻,應該有一點不安全感才對。 連我們自己有時都把持不住自己了,怎麼可以絕對信任愛人的忠誠,有時就因為這 樣而引狼入室,會導致他(她)的不忠誠。 人的意志是軟弱的,夫妻任何一方都有可能抗拒不了誘惑。 而且,覺得愛人老實得一點出軌的可能性都沒有,其實多少是認為他(她)對其他的 異性沒有吸引力,那麼這也意味著你不覺得他(她)有什麼魅力,因此你就不會在乎他 (她),也不會對他(她)產生興奮和滿足感。 相反的,如果你認為你的愛人具有吸引異性的魅力,那麼你就會深怕他(她)被其他 的異性奪走,而趕緊多花一點心思關心和了解他(她),以提高他(她)對婚姻的忠誠度。 錯誤觀念十:「如果對婚姻不滿,離婚可以開創更好的生活」 首先,尋找新配偶就不是一件容易的事,特別是離了婚之俊,條件變差了,心裡又 留有前次婚姻的陰影,在在為第二春預埋了不利的種子。 理論上,「上一次當、學一次乖」,找到的「新人」應該比「舊人」好;離婚男人 可能會如此誇讚新女友:「她會耐心地聽我訴說心裡的話,但前妻從來不想聽。」 表面上好像新對象比較有耐性,其實也可以反過來說,這是因為他和新女友沒有共 同的經歷、創傷與裂痕,所以能夠肆無忌憚的說任何想說的話,這只意味著你們倆的交 往仍是停留在膚淺與有限的層面,她不見得有你妻子所沒有的優點,很可能再深入交往 俊,這個所謂的「優點」就消失了。 其實,離婚多少是衝動而非深思熟慮下所做的決定,大部份瀕臨破碎的婚姻,只要 夫婦倆同心協力,總是可以挽救的。 因為婚姻中有很多值得留戀的地方,通常,離婚並不能解決個人的生活問題,有時 甚至會每況愈下,因為婚姻之破裂,可能是個人或雙方的人格不適合婚姻制度,或者根 本就是個性上不易與人親密相處,離婚後不只這些問題仍然存在,而且隨著配偶的離去 ,周圍的人也會逐漸疏遠,生活圈會變得較狹窄,難免在心理上造成困擾。 許多再婚者現身說法:「早知道這樣,當初不如好好珍惜與前夫在一起的生活。」 婚姻問題專家因此主張,排拒「沒有希望」的衝動念頭。他們認為,除非婚姻關係 絕對無法持續,否則就應當盡量協調、容忍,設法改善彼此的關係。 再婚還是要做同樣的努力,何不把握眼前所有,離婚的代價太高,不要輕易付出。 熾天使書城
【第七章】 第七章 再美的愛,都有「使用期限」 當初愛的是她的溫柔賢淑;她的話不多、心腸軟,做什麼都先替別人著想。 她從不輕易吐出一個「不」字,與她交往時,常常被她的善良感動。 三十年前,他娶了她,當時,他為自己能得到她,感到非常幸運。 當初愛的是他的開朗熱情。 他能言善道、才華洋溢,很多人都自願當他的追隨者。三十年前,她嫁給他。 當時,她為自己能找到這樣一位人人稱羨的奸老公,感到無比幸福。 親朋好友們都說他們倆個性互補,是最佳的天作之合。 婚後,夫妻倆日子過得和睦而平靜,相伴三十多年,直到蹦蹦跳跳的孫子們叫著「 阿公」「阿媽」時,他們忽然宣佈離婚。 說什麼沒有感情,所以要離婚。 所有的人都驚訝的問:什麼叫沒有感情? 老先生說:她的個性大壓抑。 幾十年來,沒有看到過她特別高興,或特別苦惱,不論我和她商量任何事,她都是 默默的聽我說,如果徵求她的意見,她每次都說:「你自己看著辦,我都可以。」 無論我做什麼,她都事事順從,可是那種順從似乎是一種被動的配合,裡頭隱含著 消極抵制的意味,好像對我的「霸道」不滿似的。 老太大說:他根本一點都不尊重我;幾十年我被他壓得死死的。他做事一向獨斷獨 行,我只有服從的份。他把他的老相好帶到家裡來,要我招呼她;他把我們共同的積蓄 全部拿出來投資,搞得血本無歸;有客人來,他從不介紹我給大家認識;外出旅行從不 帶我去;什麼事都和兒子、媳婦商量,把我擺在一邊;家裡的一切大大小小都由他自己 一個人決定。我在這個家裡,簡直像是個多餘的人。 人們又奇怪的問:既然如此,你們為什麼不好好溝通? 老大大說:溝通有什麼用?還不是聽他自己一個人說話?那有我說話的份。要這樣 溝通不如不要溝通。 人們感嘆的問:既然這樣,為什麼要忍耐那麼多年?不早一點離婚? 老先生說:我捨不得她的溫柔賢淑。 老太大說:因為他很有才幹。 大家這又不明白了:那為什麼現在又要離婚呢? 老先生說:以前有事做時,反正見面的時間不長,忍一忍就過去了,現在我已經退 休,沒有事做,每天面對她,實住沒有辦法忍受。 老大大說:我任由他壓抑我幾十年,那是因為他有事棠,要工作,我怕離婚對他會 有不好的影響,萬一他事業與工作出了問題,家裡的兒女可能會跟著受害,現在兒女都 已長大成人、成家立業了,不再有這方面的問題:而且,他退休後脾氣暴躁,身體又不 好,真是典型的「巨型垃圾」,要我再侍奉他,當他的佣人,我可沒那個興趣! 幾十年的冷戰婚姻,終於在兩人簽下離婚協議書之後,畫下句點。 現代社會充滿競爭和挑戰,生活本來就有很多壓力;大部分夫妻辛辛苦苦的奮鬥到 中年,除了那些經濟能力非常好的人之外,日子並不好過,既要撫養子女,又要照顧老 人,工作上已經勞心勞力,回家還要面對瑣碎繁重的家事,夫妻之間的衝突經常是一觸 即發。 在這種壓力重重、四面楚歌的環境中要活下去,除了有「超人」的耐力和意志力外 ,還必須要有「超人」的生命力。 然而中年人火氣沒有年輕時旺盛,又歷經生活磨鍊,多少比較認命,克制能力較強 ,遇事不會大吵大鬧,壓抑多於衝動;但與其說夫妻間的衝突因此減少,毋寧說是衝突 的形式改變了。 中年人思想成熟,工於心計,衝突往往以冷戰的方式進行,這種衝突方式看似平靜 無波,但內心的爭鬥比白熱化的衝突有過之而無不及,而且時間拖得長,總是要搞到雙 方疲憊不堪為止。 上面所描寫的老夫妻就是冷戰最佳範例。 年輕時的相愛當然是無庸置疑的,即使有衝突也是速戰速決,吵的時候激烈,但一 會兒就雨過天晴。 到了中年,就像上面說的,他們選擇了冷戰的衝突方式,以維持表面的夫妻關係, 忍耐到外在環境允許時,出乎所有人意料的宣佈離婚,結束長達數十年的不愉快婚姻。 他們竟然辛苦的用一生的時間,證明了冷戰是下下策,傷害既深,時間又長,-實 在太划不來了。 夫妻出現衝突,應該以積極的態度迅速解決,不要壓抑下來,把負面的情緒埋藏起 來,讓它在心底發酵膨脹,直到壓抑不住爆發時,想挽救已回天乏術。 避免冷戰的唯一方法是,夫妻雙方皆要堅持自己的尊嚴和維護自己在家裡的權益; 誰都有權利也應該發表意見,發表情感,誰都應該尊重對方的權利,給對方發表的機會 。 做妻子的對丈夫不滿意,就應該據理力爭,那是自己的權益,何必凡事都壓抑自己 ,順從丈夫? 做丈夫的不喜歡妻子壓抑的個性,反過來想想,自己是不是一直剛愎自用,處處壓 制妻子,從來不尊重她提出來的意見? 打是情、罵是愛,夫妻就是要爭吵,才有益於婚姻的維繫。 「不打不相識」,通過爭吵可以了解彼此的觀點,知道關係緊張的癥結所在。 男女關係本來就是有理說不清,往往只有通過爭吵、摩擦,才能爭執出一個兩人都 接受的局面,即使問題不能獲得解決,至少大吵大鬧也可以發洩掉不愉快的情緒。 夫妻之間毫無芥蒂,兩人始終溫馨和諧,互助互補,這種天賜良緣當然叫人羡慕; 遺憾的是,大部份人沒有這麼幸運,一般的夫妻總是會有意見不合,起爭執的時候。 我們要再次呼籲,應該把衝突化為有形的戰爭,千萬不要無言的對抗,否則,它將 會默默地腐蝕原本何似圓滿的婚姻。 熾天使書城
【第八章】 第八章 幸福超人的六大祕密 美國「生活」雜誌的一項研究調查發現,在婚姻生活中,性行為的重要性排在互相 溝通、欣賞、做伴、照顧孩子、分擔家事之後。 「性」不如想像中那麼受到夫妻的重視,這多少說明了,婚姻與戀愛的差別,前者 強調的是雙方的相處,後者則著重在相愛。 婚姻不能光靠愛情維繫,夫妻無法相處,即使相愛,婚姻也不能持續。反而有些夫 婦起初並不相愛,但懂得相處之道,婚姻卻能維繫得美好且長久。 「有情人終成眷屬」是句老話,似乎是說一對相愛的男女,便應當結婚才對。其實 ,如癡如醉的相愛,代表的另一個意義是,雙方暫時被感情沖昏了頭,沒有辦法用理智 思考除了愛情之外的重要問題,對外在條件,包括對方的真實面貌,不能準確的評估。 性愛固然是男女結合在一起的原動力,可是缺乏其他條件的配合,單單只有性方面 的吸引,非但無法維持長久的親密或婚姻關係,而且會將原本就糾結不清的關係弄得治 絲益棻,難以脫身。 長久而成熟的親密關係,除了性生活之外,肯定和讚美、相互理解和信任、責任感 、彼此尊重、物質條件等等,都是必要的基石。 大部份人都想擁有充滿羅曼蒂克的愛情,但是某些人只知道接受別人的感情,卻吝 於付出,沒有感情平衡的觀念,這是自私,不是愛情。 正確的愛情應當是把愛人的快樂與幸福,看得和自己的快樂幸福一樣重要,甚至更 重要。 真正的愛情是夫妻對生話需要有著正確的識,雙方有共同為改善生活作努力的意願 。具有正確的愛情觀,是婚姻幸福的祕訣之一。 當一對男女結為夫婦之後,互相調適的生活就於焉展開。 婚姻生活無法避免衝突,衝突是雙方造成的,當兩人意見相左時,雙方都有責任和 義務解決問題。 這時候,與其要求對方改變觀點和習慣,不如自己先做改變和適應。可是大多數人 總是堅持自己的意志,而希望對方能改變,適應自己,且不時強要對方接受所謂的新觀 念、新思想。 殊不知這種做法只會引起反效果,人們的思想、習慣絕不是一朝一夕養成的,要改 變談何容易,更何況每一個人都有他自己的意志,憑什麼你的意志可以貫徹,而他的意 志就得壓抑。 既然選擇了對方,就應該讓對方保有自己的個性,發揮自己的特長,此為幸福婚姻 祕訣之二。 夫妻要相互理解並體諒對方,每天安排時間,夫妻倆不拘形式與內容地溝通交流, 家庭計畫、問題、意見、誤會或者工作上的遭遇,就算只是說些瑣事,但是只要彼此間 能建立起交換思想和意見的習慣,婚姻生活裡可能發生的摩擦和緊張就會減低,即使發 生也會很快的平息。 男人尤應透過這種溝通交流,了解女人的心理,體會感情在女人心中所佔的地位。 因為在成長的過程中,男人較少發展感情方面的能力,而女人則養成受情緒的支配 ,感情細膩、敏感的個性。 但在體會了女人的細膩和敏感後,男人千萬不要也學著龜毛起來,老是在日常瑣事 上斤斤計較,那豈不成了兩個女人同住在一個屋簷下,要不爭吵也難。 應該把男人的度量拿出來,只要掌握大節,小節不拘可也。 與妻子的小衝突最好用溫柔、沈默和忍耐去化解,沿用男人平常慣用的說理是行不 通的。 氣量大是婚姻生活中不可缺少的特質,男人尤其應該如此,這是幸福婚姻祕訣之三 。 儘管兩人已經同床共枕,「袒誠相見」,但夫妻彼此之間,仍應該相敬如賓,互相 尊重。 彼此互相尊重、維持起碼的禮節,並不是虛情假意,而是一方面視對方為自己最親 密的人,但另一方面又尊重對方是獨立的個體。 在此前提下,自然就會互相忍讓,而忍讓則是婚姻的潤滑劑。 比如要丈夫能把兩天洗一次澡,改為天天洗澡,妻子不妨報之以「戒煙」;如果妻 子能夠改掉天天上美容院洗頭的習慣,丈夫則應主動分擔家務事,此為祕訣。 「及時行樂」、「今朝有酒今朝醉」是許多婚姻失敗的原因,丈夫和妻子都不懂得 未雨綢繆,沒有長遠的家庭計畫,只熱中於一時的快樂與享受,等到享樂夠了,前途與 未來也沒了,於是在缺乏安全感的情況下,便開始爭吵不休,然後走上離婚之路。 可是,離婚並不能解決他們的根本問題,這些問題將隨著他們一起走向兩個新的家 庭,其後果不難預料。 夫妻應該了解婚姻與生活是件長久延續的事,要永保快樂與美滿,不能光貪圖一時 的一早樂,對未來毫無展望,否則終將「老大徒傷悲」。 此為第五個祕訣。 既然家庭是由兩個不同背景的人組合起來的,大大小小的衝突和紛爭自然是家常便 飯。 幽默感和浪漫情懷雖然不能直接解決問題,但是卻能減低、化解彼此的緊張,在兩 人僵持不下時,用它來消氣、降火最為有效。 而適當的短暫分離,可增加期待與美化對方的心理,有助於增加浪漫的調和氣氛, 當為祕訣之六。 婚姻好比是登山人員的宿營地,登山象徵著生活,在宿營地裡,登山隊員要做出征 服巨大山脈的計畫,並實際地從不同的路線攀登、攻頂。宿營地既是通訊聯絡中心,又 是制訂計畫的決策中心,也是登山隊員用餐、取暖、休息,等恢復體力後再出發挑戰新 高峰的避風港。 不管你是結婚了,或是準備結婚,要牢記婚姻是宿營地的比喻,用忠誠、信任、感 情去營造一個溫暖、牢固的宿營地,以使夫妻能一起勇往直前地攀上生活的頂峰。 熾天使書城
【第九章】 第九章 婚姻不是愛情的墳墓,是牢獄 儀式過後,本來是戀人的一對善男信女,含情脈脈又焦躁不安地走進洞房。從這個 晚上開始,一個家庭誕生了,夫妻倆一起走上漫長的婚姻遊戲之道。 有一句令人不安的話說:「婚姻是愛情的墳墓」。 墳墓也許言過其實,說「牢獄」還差不多。 因為,結了婚之後,戀情急轉直下,生活變得平淡無奇,絕對是不爭的事實。嬌柔 可愛的情人,開始成為喋喋不休的老婆,話題全圍繞在丈夫、孩子、柴米油鹽、吃喝拉 撒上面打轉。 浪漫體貼的愛人,變成麻木不仁的老公,行為舉止一天比一天傭懶和無趣。 熱戀時的羅曼蒂克早已無影無蹤,愛情成了天邊的彩虹,生活成了一杯鈕莫無味的 白開水。 讓原本對婚姻充滿幻想而結婚的男人女人大失所望,悔不當初。 錢鍾書在「圍城」中寫下了這麼一段話:「英國古話說,結婚彷彿金漆的鳥籠,籠 子外面的鳥想住進來,籠內的鳥想飛出去;所以結而離,離而結,沒了終局。法國也有 類似的一句話,不過,不是鳥籠,說是被圍困的城堡,城外的人想衝進去,城內的人想 逃出來。」 雖然這話表面上看起來有點悲哀,但其中也包括著正面的意義,它說明了人總是不 輕易滿足,而會不斷為尋找幸福,儘管它可能是無法企及的幻想。 一般來說,為了想追求幸福而有的衝突,可以歸納出四種:(1)夫妻吵架。這是最 常見的一類。 為了給平淡無味的婚姻生活增添一點味道,夫妻彼此為敵,家庭成為戰場。小事小 吵,大事大吵,無事就冷戰,等待下一場戰事爆發。 有時還大打出手,打得披頭散髮、鼻青眼腫,令人不忍卒睹。 心理分析學派的祖師爺佛洛依德提到,人類有潛在的虐待心理,只是平常被道德規 範等外在力量壓抑住,一旦有「合適」的環境與對象,就會迅速發芽壯大。 夫妻吵架即為這種虐待心理提供了最好的條件。 男女之間的爭鬥,剛開始可能是為了爭個你高我低,但久而久之,卻養成了一日不 罵、三日不打就心癢難受的虐待狂心理。 不過,靠吵架來為平淡枯燥的婚姻增色添彩,實在是一種反文明的行為,就好像在 苦悶的牢獄中,大家互毆宣洩不滿一樣,都是悲哀。 (2)離婚。這是沒有出路的一類。 人人都想追求真愛,但愛是以兩個人的感情為基礎。 情感這東西和萬事萬物一樣,都是變動不定的,很可能在雙方交往的過程中,有一 方或雙方的感情發生了變化,愛也就失去了基礎。 因愛而結婚既是合法的,因不愛而離婚也應是合法的。 但離婚是一條不歸路,婚姻不是兒戲,非不得已絕不要動這個念頭。 不過,很多夫婦都是在衝動的情形下,情緒化的提前為婚姻劃下句點。其實在做這 種決定時,若能把心中的怒氣暫時拋開,在夜深人靜時細細的回想,當初好不容易從相 識、戀愛到結婚,兩人相擁時的愉悅、分開時的思念和長相廝守的決心,是多麼的刻骨 銘心。 天地為證,那段甜美的歲月,雙方的感情乃至生命交融在一起,若舉刀砍斷感情, 等於把兩人的生命也給砍斷了。 真的有必要蓋章分手嗎?真的可以瀟灑走這一回,不帶走一片雲彩嗎? 女人對她的第一個男人總是無法忘懷,有時還會有迷戀的現象。 這是因為第一次的愛慾往往猛烈、幼稚,精神和肉體一起火辣辣的燃燒。 所以,第一次的感情若能順利發展忌婚姻,「白頭偕老」的決心強烈,成功的機會 很大。 第二次之後,婚姻裡並非沒有這種決心,但其強烈的程度勢必稍減,加上前次婚姻 的失敗,常會使得婚姻蒙上一層不確定的陰影。 這是那些仍有追求婚姻勇氣的人必須面對的困難。 膽子比較小的人,離婚後像是牌桌上輸光籌媽的賭徒,對感情沒有信心,或失去活 力,消極度日;或索性遊戲人間,玩弄感情,發誓這輩子再也不結婚,因為,他體認到 自己終究是個有血有肉的平凡人。 (3)向外發展。最新潮的一類。 大部份的人類社會,實行的是一夫一妻制,這樣的婚姻制度不一定符合人的本性, 更不可能滿足所有人的需求。 有些人就覺得這種制度是一種折磨,於是為了擺脫它,就在合法的配偶之外,另外 找一個或若干個情人。 可是如此就能夠找到婚姻裡失去的愛情嗎? 一夫一妻制固然不能放諸四海皆準,但是以它為基礎所建立起來的家庭卻是無法取 代的。 婚外情畢竟只是一時的激情甚至感官的刺激而已,終究無法像家庭那麼持久又有內 涵。 況且,人的慾望是個無底洞,滿天星星,摘了一顆又一顆,既要這人的鼻子,又要 那人的大腿,再取這位的學識,還想要那位的錢財;這樣,孜孜不倦的追逐,那一天才 能得到安寧? 心理學家卡爾·保羅曾說:「漫步海濱觀賞落日餘暉時,我不會叫說:這邊請多加 些橘黃色,那邊請添些粉紅色。不,我喜歡的是變幻莫測的晚霞本身。」 婚姻也像晚霞,我們不需要去改變它,只要懂得欣賞它就可以了。 為什麼不以這樣的態度對待相我們同床共枕的人? 用情人來填補婚姻的空白,看似新潮,實則幼稚。 結果往往是一陣煙雲,激情過後便了無蹤影;何況,一個情人就是一條鎖鍊,套住 你,扯著你,多幾個你便會被「五馬分屍」了。 羅素在「幸福之路」一書中寫過一句睿智的話:「改變你的慾望便可獲得自由。」 這句話值得那些徘徊在婚外情的人再三咀嚼。 因為,結婚要守住一個人,已經是超人做的事了;要結婚還要搞婚外情,甚至同時 擁有好幾個情人,那就是「超超人」的境界了。 (4)求新求變。最理想的一類。 婚姻的穩定與持久,往往並非只是取決於愛情的有無,而是取決於日常生活的協調 與否。 崇尚自由戀愛的現代社會,陌生的男女有一朝能讓結連理,同床而眠,彼此之間不 可能沒有愛。 但為什麼有些夫妻會淪落到恩斷情絕的局面?這多半並非彼此真有什麼深仇大恨, 最主要是因為夫妻雙方不懂協調的技巧。 愛情是一種感受,婚姻則是一種形式。 愛情是一種能量,婚姻則是一種軀殼。 要在形式裡體現感受,就必須學會互相關心。 真正的愛不是佔有,不是自己個人的感受,而是對對方的關懷、心疼、愛得夠深切 ,潛在的想照顧對方的父性或母性自然會浮現。 只是迷戀而不心疼對方的愛,是停留在感官的、自私的、沒有深入到心裡的愛,因 此往往不能持久。 每個人都有愛人和被愛兩種需要。 在情侶之間,如果這兩種需要不能得到平衡,老是一方比一方付出得多,則兩人的 關係便潛伏著危機,那比較受疼愛的一方,如果認為自己具有優勢,把受寵當成理所當 然,總有一天會被對方爆發的不滿所衝擊。 這世上,很少有人能夠一直不求回報的付出的,即使鐘樓怪人和酷斯拉,雖然明知 希望不大,但他內心一定也會期盼著美人報之以愛。 真愛不是膚淺、空洞的,它含有雙方的責任感;彼此的關心與了解;共同的經歷與 回憶,並在這些具體內容中不斷創新、昇華。 婚姻最忌變成一潭死水,那無異是宣佈愛情走進了墳墓。 但它的變動不是向外尋找刺激,或無休無止的內鬥、互相折磨。 它應像大自然一般,富有生命力,呈現出動態的四季變化,週而復始,永不休止, 必須如春去秋來,不斷更新,不斷創造新的慾望、情感和新的生活。 或許,你會覺得這樣做人很累。 事實上,我說過:婚姻本來就是牢獄;既然進了牢房,自己也願意被判無期徒刑, 反正日子還長,不在裡面想些點子、找些樂子,日子是很難過下去的。 因此,想長期擁有婚姻的人,除了要有「超人」的耐力,還要有「超人」的創意, 時時懂得企劃新的節目,玩新的花招,兩個人才可能在同一個牢房裡,共度一生。 熾天使書城
【第十章】 第十章 愛情是婚姻煉獄的釣餌 其實,婚姻的苦,大家都聽過。 然而,仍是一堆人擠著要結婚;一來是鐵齒,不信老人家說的婚姻如「牢獄災」; 二來是人們都喜歡談戀愛,而戀愛一談,就不小心就昏了頭,順水推舟兩人就成為了「 超人集中營」的會員。 因此,戀愛的甜美,事實上可以說是陷人入「獄」的釣餌。 戀愛可分為三個階段:即互相測試的萌發階段、浪漫熱烈的追逐階段和穩定專一的 結果階段。 在第一階段約會時,心裡對對方有好感,但不敢明白表示,而以種種方式測試對方 的心意。 要見個面得得找藉口,借書還書、請教問題,或沒事找事要-起討論。這時候,總 覺得不管做什麼,光是兩人在一起就其樂無窮。 這個階段在一起時,一個是淑女,一個是紳士,絕不輕舉妄動,只是說的話裡有許 多弦外之音,外人聽來沒什麼,他們則聽得津津有味。 這是愛情的起灶升火階段。 第二階段,男女雙方的界線已經被打破,或經女方的默許,或男方無法忍受,終於 把「我愛你」三個字放於兩人的關係。 開始「一日不見,如隔三秋」,愛得睡不安寢、食不知味,恨不得朝夕相處。 這時的約會,是真正有牛肉的約會,只要有時間,白天、黑夜都會見到兩人依偎的 影子。 這階段也是最危險的區段,很可能一時無法把持,就做出限制級的事來,也就是一 起製造拷住兩人的腳鐐手銬來。 這是愛情之火炎炎燃燒的階段。 進入第三階段,火勢稍減,但相當穩定。 彼此信誓旦旦,互相許諾,感情專一融洽,開始考慮如何、何時建立共同的家庭。 這時,雙方注重的是心理的相容,兩人的相互了解。愛情之火已不是熾烈難當,而 是溫暖、長遠的純青爐火的真火。 每一階段的約會,都有其況味與妙處。 但也不能「只要我喜歡,有什麼不可以」。還是有不可以做的事;一日不可失約, 二日不可失足。 據我所知,從古到今,戀愛最守信用的,或者最傻的,要數那個叫尾生的了。 有一天,尾生與情人約在橋下相會,戀人可能是塞車,半天未出現,偏偏老天不作 美,下起傾盆大雨,引發山洪,大水從上游傾洩下來。 為了信守諾言,尾生抱著橋墩,堅持等下去,最後終被大水帶走,以身殉情。 尾生的腦袋雖然有點「秀逗」,竟不知道跑到橋上躲開大水,但尾生的精神卻足以 立碑表揚,值得欽佩(但不值得學習)。 有些戀人視信諾為無物,為滿足自己,腳踏兩條船,欺瞞對方。 然而這種事很難長期掩蓋,到頭來不免要東窗事發,弄得灰頭土臉,甚至兩面下討 好,最後連一條船都沒有,整個還要跌到海裡去餵魚。 當然了!戀愛時失足尤其萬萬不可。 情人的關係再親密,也得像高公路上的汽車:「保持距離,以策安全」。因為,從 戀人到夫妻有一大段路要走,但可別走岔了。 提前上車,很可能終點也就提前到來,下車後的受傷心靈不是那麼好修補的,萬一 又有了所謂的「愛情的結品」,無論生與不生都會帶來無限的困擾。 二、從配偶的生長背景了解他的心理;生長背景定形成個人心理狀態的根源。不是 短時間改變得了的,想要強行改變、壓制,只會適得其反。能夠做的是,以同理心理解 他,理性的勸導他,耐心的等待他有一天茅塞頓開。 鄉下出身的丈夫,喜歡幫助別人;同鄉的三親六故來借錢,他總是有求必應。妻子 不高興,他覺得是妻子心地不好,因此兩人常為此吵架,後來妻子索性轉而支持他,把 所有能拿出來的,全拿出來借給親朋奸友,結果弄得自己捉襟見肘。 有一次,家裡有事急需一筆錢,他到處借貸,可是卻四處碰壁,求助無門,這才知 道,在都市裡不能用鄉下的那一套過日子,也才了解妻子吝嗇得有她的道理。從此幫助 人的時候都量力而為。 三、容忍彼此的差異,了解對方的需求。 一般而言,男人需要的是女人的信任,女人需要的是男人的關懷。但也不能一概而 論,應該針對個別情況而定。 例如,有個妻子因為前夫用關心掩飾外遇的卑劣行為,而離開了丈夫。到了下次再 選擇對象時,可能會對對方的關懷產生戒心。 大部份男人喜歡妻子溫柔賢慧,可是多的是「逐臭之夫」,偏偏覺得豪放潑辣的妻 子才有意思。 熾天使書城
【第十一章】 第十一章「家家有本超人念的經」 每一本經的內容不一樣,夫妻關係要以個案處理,才能對症下藥,一針見血。 夫妻之間有點問題是很正常的事,都沒有問題才是怪事。 不過有些原則要把握,首先是不要怕;成天擔心愛情變色,懷疑對方的感情,動不 動就給自己或對方扣上缺乏感情的帽子,反而活生生地把愛情給扼殺了。 對雙方的情感要有信心,相愛不容易,變心也不可能說變就變;感情本來就是搖搖 擺擺,這才活潑生動。 搖搖擺擺固然有倒塌的可能,但更可能經過考驗後,感情變得越益穩固。 熾天使書城
【第十二章】 第十二章 卡在親情與愛情中間,超人也難兩全 當二十五歲的林秋雨第一次見到王國雄時,她並沒有對這個來自宜蘭的男孩留下任 何特殊的印象。 但隨著業務的密切接觸,在朝夕相處之下,她發現王國雄不但勤懇實在,更十分善 體人意。 王國雄更感覺這個臺北女孩熱心坦誠,絲毫沒有都市女孩矯柔做作的習氣。於是他 們逐漸開始交往,進而相戀。 王國雄是家中獨子,來自農村,但卻自幼品學兼優,是公司一位出色的電腦軟·體 工程師,林秋雨則是行政室中的英文祕書。 這一對,在公司同仁的眼中,不但相配,更是受到眾人的羨慕;交往兩年多以來, 他們無論在工作或生活等方面,都相互關心和照顧,這種特殊的感情是無法以言語形容 的。 就在公司同事等著接紅色炸彈的同時,一件意外事故的發生,竟使得這份難捨難分 ,刻骨銘心的愛,毀之於一旦。 國慶日前夕,王國雄接到一通來自宜蘭的電話,告訴他鄉下母親發生車禍的消息, 使得他無暇思索,急急忙忙丟下工作,立刻開車直奔宜蘭老家。 三天之後,王國雄回到公司上班,連夜開夜車趕回臺北的他,雙眼佈滿血絲,神情 頹喪。 林秋雨看見他這個樣子,心中真是難過極了,正想問他一切是否安好時,王國雄卻 刻意避開她,默默向相反的方向走開。 一個星期就這樣過去了,雖然王國雄不再刻意躲避林秋雨,但卻態度冷漠,始終與 她保持一段距離。 在一個星期六的下午,剛好兩個人同時留在公司裡加班,林秋雨再也忍不住了,她 開始追問王國雄,在他回宜蘭時,究竟發生了什麼事? 剛開始,王國雄一直避重就輕,但在林秋雨一再逼問之下,他終於說出了原因:這 一次回宜蘭,母親希望他能和她選定的鄉下女孩結婚,那個女孩從小與王國雄青梅竹馬 ,是母親看著長大的,從小,兩家人就把他們看作一對。 那女孩善良、勤快、能幹,是協助他母親經營菜圃的好幫手;這一次發生意外,如 果不是她衣不解帶的照顧王國雄年邁的母親,恐怕王國雄尚未回到宜蘭,母親就一命歸 西了。 說著說著,王國雄的眼眶紅了:「我不愛她,但我愛我的母親,因為我的母親年紀 大了,實在需要一個能幹而賢慧的媳婦陪在她身邊;為了母親,我屈服了。但是回公司 之後,我根本無法面對你,也不知道該如何開口告訴你這件事。」 林秋雨呆住了,她完全無法接受王國雄的決定,她恨他太絕情。她知道她不是王國 雄母親心目中所想要的那種媳婦,因為她熱愛她的工作,她無法放棄事業去陪伴他的母 親。 那天,她沒有解釋,也沒有挽留,而強忍錐心之痛,淚流滿面奔出了辦公室。 雖然在公司中仍然會碰面,但彼此都顯得十分憔悴和疲憊。王國雄交給林秋雨一封 信,信中請她能夠諒解他的處境。 他一再強調,他不是絕情,而是實在為環境所迫。 他說,他已準備請調到分公司去服務,他認為,或許這樣對雙方都比較好。 聖誕節左右,王國雄請假回宜蘭去舉辦婚禮,林秋雨看著貼在公佈欄上的喜帖,她 仍然包了一份厚禮,請同事帶給王國雄。 這之後,王國雄離開臺北,到淡水分公司去。 然而,往日相處的種種,如同鬼魂一般,日日夜夜纏繞著她;她完全無法擺脫對於 舊日的回憶,想見他的渴望一日比一日更加強烈。 在尾牙聚餐時,他們終於再見面了。 他孤獨的躲在角落裡,鬱鬱寡歡,不發一語;看見他絕望傷感的樣子,林秋雨知道 她在他心中的地位無人能夠取代,他仍然深愛著她。 看著熱鬧喧嘩的餐會,林秋雨只覺得自己與身邊的一切格格不入,她離開座位,在 餐廳的中庭花園中,漫無目的亂逛。 然而,沒多久她就發現黑暗中有人正在凝視著她。 一個熟悉的黑影由樹叢中走出來:「秋雨,近來還好嗎?」 王國雄話還沒有說完,她的眼淚就掉了下來。 他說:「我知道你的心情,因為我也是一樣。」 他們面對面的望著對方,說不出一句話來。 那天晚上,他倆提一前離席了,在強烈的思念驅使之下,他們跨越了那原本不該跨 越的一步,夜深了,兩人卻都沒有回家,這是個不應該有的夜晚。 她原本以為,這夜過後,一切都已經結束了,對於以往,將不會有任何遺憾。 然而,她想錯了,自從那天以後,她更加思念他,而他也同樣深陷其中,不能自拔 。 王國雄和妻子之間沒有男女之間的激情,心中永遠都是林秋雨的影子。 他很痛苦,卻又不知道該怎麼辦才好,因為只有他的妻子才能安慰他母親寂寞的晚 年。 對於王國雄和林秋雨來說,愛情是一杯苦酒,但這杯苦酒,卻是他們自己造成的。 因為,他們沒有勇氣為自己刻骨銘心的愛情去奮鬥!去努力!有情人終成眷屬並非 理所當然,而是建立在兩個人的共信共識之上。 王國雄犯了一個大錯:他自以為體貼母親,但天下哪個母親不希望自己兒子幸福? 哪個母親能看到兒子終日鬱鬱寡歡,而無動於衷? 更別說是將自己的幸福建立在兒子的痛苦之上了。如果王國雄的母親一旦知道,兒 子是為了自己,而與一位沒有感情的女孩結婚,她將會比王國雄更痛苦! 在親情與愛情之間做選擇,自古便是一個令人為難的問題。 王國雄選擇了親情,不但「犧牲」了林秋雨與自己,更「犧牲」了他的妻子。 因為對於他來說,他的妻子只是代替他照顧母親的女佣罷了,他的心全在臺北,嫁 給這樣的男人,王國雄的妻子會快樂嗎? 林秋雨的自尊心極強,她根本無法面對情人即將他娶的事實,在王國雄沒有結婚前 ,她強自忍耐,不願與王國雄溝通,也不設法挽回,而是聽任事情自由發展。 在王國雄婚後,看見他憔悴憂鬱的臉,她才發現,自己已不知不覺的走上不歸路。 沒有人能告訴他們,究竟該如何做,才能得到後半生的安寧與幸福。因為許多困難 ,都是因為當初不願意面對事實所造成的。 所以,不論是選擇親情,或是選擇愛情,唯有在做抉擇時,誠實的面對自己,才是 對自己、對別人,真正負責的做法。 熾天使書城
【第十三章】 第十三章 說謊也是一種美德 太太娶回家,男人就要開始頭疼家裡的兩個女人的關係問題了。 男人常常搞不懂,為什麼兩個他身邊最親最近的女人會水火不容呢? 雖然現代的小家庭,婆婆媳婦不住在一個屋簷下,直接接觸的機會不多。但是,婆 媳關係依然是家庭裡頭號難事。 丈夫是調解婆媳關係的關鍵人物,因為,丈夫是最能融合婆媳關係的中間人,他能 一邊訴諸感情一邊訴諸血緣,在中間添加潤滑劑,把婆婆和媳婦緊緊的黏在一起,使婆 媳相互接納、理解和關心。 漢東府長篇敘事詩《孔雀東南飛》,描述的是焦仲卿與劉蘭芝的愛情悲劇:「孔雀 東南飛,五里一徘徊」。 因為婆婆排斥劉蘭芝,儘管她「雞鳴入機織,夜夜不得息」,婆婆卻覺得「此婦無 禮節,舉動自專由」。 劉蘭乏終於被迫離開焦仲卿,但回到娘家又不為兄嫂接受,最後只有「攬裙脫絲履 ,舉身赴清池」了。 焦仲卿聞訊痛不欲生,「徘徊庭樹下,自掛東南枝。」 這一對相愛的伴侶,就這樣因婆婆容不下媳婦而雙雙殉情,叫人不勝唏噓。世上還 有什麼比相愛的人不能在一起更令人哀傷的? 在古代封建社會裡,焦仲卿無法做為調解婆媳關係的角色,因為家庭裡婆婆的權威 是不容挑戰的,做兒子、媳婦的,永遠只能眼淚往肚子流,逆來順受,委屈求全。 如今,社會制度、生活環境、家庭結構都產生了很大變化,婆媳間的矛盾也有了新 的內容。 巴金的小說《寒夜》,說婆婆和兒媳水火不容,媳婦一氣之下離家出走。 做兒子的汪文宣既孝順母親又深愛妻子,只能一味地退讓,忍受雙方把不滿和氣憤 通通發洩在他一個人的身上。 妻子離家出走後,他在極度的思念中含怨離開了人世,待妻子歸來,只見一座孤寂 的墳塋,在寒夜蕭瑟的冷風中等著她…。 焦仲卿和汪文宣是傳統婆媳矛盾的犧牲品。 焦仲卿的悲劇是社會環境下的悲劇,汪文宣的悲刻是性格的悲劇。 其實,丈夫絕對有能力處理好婆媳關係,關鍵在於方法。 第一步要先淡化婆婆的失落感。 婆婆對媳婦的不滿主要源於,她們覺得自己含辛茹苦地把兒子撫養長大,如今兒子 成了冢應該感謝母親,孝順母親才對,以前兒子還沒有討老婆的時候,對母親不敢說百 依百順,至少是非常的親近。 可是如今一娶了媳婦,大半的時間就只惦記著老婆,忘了老娘的存在,不跟母親一 條心了。 大部分婆婆的在兒子成家之後都會有這種失落感。 做兒子的,要慢慢地淡化母親的這種失落感,讓母親慢慢的,一點一點地接受這個 事實。 有位老奶奶在媳婦剛進門時,就先給兒子打「預防針」,讓他轉告媳婦,以後開門 七件事就麻煩妳了。 如果兒子按照母親的意思,把話傳給了太太,事情就開始大條了。 你想,媳婦才進門,婆婆就發佈戰爭宣言,而且把兒子拉進來當自己的傳令兵,一 會兒不就要兵戎相見了嗎? 像這類的話,是婆婆心理不平衡的情緒話,兒子大可裝聾作啞。 這是淡化失落感的第一招,做兒子的不做婆媳之間的傳令兵,有話自己去說。 上一代的人看不慣下一代的人是很自然的事,因為兩代的行為舉止有差異。 所以,婆婆看不慣媳婦是很普遍的事。 如今的媳婦都是新女性,她們的穿著打扮、舉止言談都與婆婆那一代的人大不相同 ,婆婆看了難免覺得格格不入。 雖然開明的婆婆會採取不聞、不問、不管的態度,但要讓她們完全接受是不可能的 事。 有位做媳婦的說:「我這人本來就很注重打扮,婆婆卻偏偏看不慣,多次暗示我不 要太招搖。我覺得婆婆不但誤解了我的為人,還侮辱了我的人格。」 遇到這種婆媳衝突,真的是給做丈夫的很為難。 其實這種習慣上的衝突,日子久了也就成自然了,剛開始看不習慣,看久了也就習 慣了。 你千萬別在一旁窮攪和,做男人夾在中間誰也不幫,她們一定會生氣。 如果她們吵嘴,最好抓準機會溜之大吉,反正你怎麼也搞不定,何必跟她們認真? 這是淡化衝突的第二招。兒子丈夫不在場,婆婆媳婦的戰爭是打不熱的。 第三招是百試不爽的「哄」字訣。 在關鍵的時候,適時給她們來點美麗的「謊言」。 有一位先生以自己的切身體會說,男人若能在婆婆和媳婦之間來點美麗的「謊言」 ,絕對有意想不到的效果。 他說:「自從妻子進門後,家裡的空氣陡然降到冰點以下。當初我倆談戀愛時,母 親就反對,是我堅持到底,才得以與心上人結合。因為有這一段宿仇,妻子踏進家門後 ,從未喊過我母親一聲「媽」。母親對這件事感到很傷心,也賭氣不理睬她。 白天,當妻子不在時,母親就把怨氣一股腦往我身上出,說妻子人小架子大。 夜晚,當母親睡著了後,妻子就在枕邊猛向我吹冷氣,說我母親老是斜著眼睛看她 。我真害怕有那麼一天,她們婆媳倆會為什麼事正式開戰。於是便開始動腦筋做協調工 作。」 他說,有一次,妻子腸炎病癒後,需要喝鯽魚湯暖暖腸,他就請母親上市場買菜時 順便買條活鯽魚回來做湯。 當他把魚湯端給妻子喝時,哄她說:「這是媽特地買回來做的魚湯,她叫我拿給你 喝的。」 妻子愣了好一會兒,用懷疑的眼光在他臉上掃來掃去。 又有一次,是母親的生日,他拿出請人織好的毛衣送給母親,哄她說:「媽,這是 您媳婦的一點心意,她叫我送給您。」 母親驚訝萬分,拿著毛衣端詳了半天,又塞回他手上說:「我不能收,她過生日時 我都沒送她什麼。怎麼好收她的東西?」 「下次她生日妳再送她東西不就好了。」 他趁勢把毛衣再塞過去。 她倆的關係真正退冰是在他那一次出差的時候。 妻子得了急性腸炎,上吐下瀉,很痛苦。 母親在醫院陪了她一夜。 第二天早上出院時,妻子喊了他母親一聲「媽!」,他母親忍不住熱淚盈眶... .. 這位「超男」做的說的都是謊言,但都是溫暖人心的謊言。 婆婆和媳婦也不見得就相信他說的話,不過,她們一定都會被他的心意打動的。 有這樣用心的丈夫,婆媳之間的戰爭那裡還打得起來呢? 熾天使書城
【第十四章 老公的瘡疤不要碰】 男人與女人因為相愛而步上紅毯的另一端,但是婚姻原本即是一種巨大的催化劑, 在許多主、客觀環境發生變化後,人與人之間的關係便產生許多微妙的變化。 愛可以使人學會包容與體諒,但也會使人變得猜忌和苛薄。 如果夫妻都以自我為中心,一直希望對方聽自己的,那麼雙方的心理距離便俞漸行 漸遠,久而久之,甚至可能成為熟悉的陌生人。 所以說,美滿婚姻的基本條件,除了忠實和互信互賴之外,諒解和包容可以說是其 中寶貴的品質之一。 一個聰明的妻子,對於許多事情,尤其是丈夫的缺點或短處,應該抱持著正面而積 極的想法,不要一天到晚批評和埋怨,如此只會使自己陷在白怨自艾的惡性循環之中, 對實際狀況改善一點幫助都沒有。 大多數男人都有許多「先天性」的缺陷,比如說粗心大意、邋裡邋遢、不拘小節、 強得莫名其妙的自尊心等。 如果妳的老公有以上缺點,那麼恭喜妳,因為妳所遇到的是一個「正常人」。 如果你老公的個性或生活習慣太過完美,反而要多加注意,可能他有一天會突然給 妳捅出個什麼大漏子,也不一定。 在了解人非聖賢、孰能無過之後,做老婆的更要以女性特有的溫柔去糾正和鼓勵, 並以聖人般寬容與理解的胸襟去諒解與寬容,才對。 記住,吵吵鬧鬧只會弄巧成拙,適得其反,甚至成為家庭失和的導火線。 熾天使書城
【第十五章】 第十五章 結婚後,女人變成豬,男人是條狗 對於結婚男女,我覺得用狗和豬來比喻他們是再恰當不過了。 把貴為「萬物之靈」的人比做狗豬,看似有些過分。但仔細想來,現實生活中,滿 街真的都是「狗男」和「豬女」。 有空你可以想想痲!兩個原本活得好好的善良百姓,就是想不開硬要步入婚姻的牢 籠,男的把自己搞得比野狗不如,女的則是像豬一般沒有生活品質,用「豬狗」來形容 他們,已經是算客氣了。 典型的「豬女人」、「狗男人」是這樣的一對:「豬女人」善變,大如離婚、結婚 ,小如買衣購物等問題,都得左思右想,再三考量,決定之後再重新思考,思考了之後 再否決原來的決定。剛剛才下定決心非做不可,一會兒又改變主張,死也不願意。 反反覆覆,讓人無法捉摸。 被折磨得汗流挾背的「狗男人」只能口裡不斷的唸:「朝令若不行,夕改又何妨, 夫人英明。」 在家庭生活中,「豬女人」往往嬌小柔弱,如病黛玉般,昨天頭痛,今天腰酸,明 天心情不好,後天生理失調.....。 於是,「狗男人」就要買菜、煮飯、洗衣、兼帶孩子,又必須扮演「豬女人」的父 親、朋友、情人兼出氣簡。 而且還不能喊累,不能怨嘆,不能請假,也不能關門大吉,只能苫撐到底(大部分 的狗男都是為了面子而苦撐)。 「豬女人」的淚腺特別發達,是哭林高手。 受點委屈,小小的傷害,憂傷時、病痛中,或者無聊想試驗男人時,就會把淚水當 做武器。 「狗男人」看到兩眼汪汪的伊人,無法不心疼,捧著她的臉蛋把淚吹乾,說出世上 最溫馨也最肉麻的話來安慰她,用那有力的雙臂、寬厚的胸膛緊緊地擁抱她說:「別哭 了,身體要緊,千錯萬錯都是我的錯。」 「豬女人」從小就口齒伶俐,而且多半發揮在罵人的時候。 「老娘不是好欺負的!」是她的口頭禪。 她罵起街來,兩片嘴唇像連發的機關槍,沒半秒鐘停頓,她的身體也沒閒著,隨著 震天價響的聲音指手劃腳,張牙舞爪。 這時候,「狗男人」只會躲床底下,拚命唸著他的十四字真言:「男子漢大丈夫, 說不出來就不出來。」 「豬女人」是天生的演員,擅長扮演指揮士兵的「將軍」。 一聲令下,「狗男人」洗、燙、掃、抹、收、炒、煮、採買、搬運,所有家務事, 一件件限期完成。 她雙手叉腰,指指點點:地擦得不夠乾淨、衣服沒有擺定位、菜炒得太鹹,飯煮得 太糊.....。 「狗男人」就天天窩在那廚房裡,聽人家的指令,看人家的臉色。有再大的委屈、 憤怒,都必須忍耐,不能讓「波灣戰爭」爆發,還要隨時保持瀟灑和浪漫的風度說:「 妳的滿意就是我的幸福。」 「豬女人」愛慕虛容,永遠少一件裙子,所以她的男人除了懂風情外,更要有錢, 常買漂亮(最重要是昂貴)的衣服、皮鞋送給她,每逢結婚紀念日、生日、情人節、婦女 節、母親節、新年,禮物當然不能少,還要有隆重的慶祝活動。 即使十個手指頭已經戴滿了黃澄澄的戒指,她仍然夢想第十一個戒指。 耳朵上扎六個洞,叮叮噹噹地掛著各式各樣的耳環,絲毫不覺得重。 這「狗男人」吃光桌上的剩飯剩菜,看看自己的爛皮鞋舊衣服,摸著自己的後腦勺 說:「我的娘子是最佳女主角。」 「豬女人」的腦袋比得上一部電子記事本,她能正確地說出趙家祖孫上三代下三代 的生活情形,道出錢家奶奶的腰有多細,孫家爺爺的腿有多長,甚至能有鼻子有眼地邊 說邊演的,描繪張三和羅家媳婦通姦的過程。 這時,「狗男人」要扮演忠實的聽眾,不停地點頭,不停地讚嘆:「夫人真是家事 、國事、天下事,事事關心。」 「豬女人」嫉妒心強,總是比上不比下。 常說:大家都是人,他憑什麼過得比我好? 於是,抱怨沒有好家世,父親不是腰纏萬貫的企業主,母親不是千嬌百媚的一枝花 ,埋怨自己的丈夫沒錢又沒本事。恨不得能夠重新投胎到個巨富人家,恨不得當初嫁的 是開積架、住別墅的小張。 恨到最後只奸摔東西出氣。 這時,「狗男人」只能縮頭縮腦的說:「摔東西不要緊,可千萬別氣壞了身體。」 「豬女人」有一個永遠的敵人,女人。談起女人,她能批判式列出一長串缺點:愛 慕虛榮、膚淺、短視、好吃懶做、小心眼、愛撥弄是非。 自己不行,卻把怨氣出在別人身上:那個阿花胸無點墨,只知道攀附男人。 那個小玲不過是嫁個有能力的男人,卻以為了不起的是她自己。 那個安娜凡事緊張兮兮,成事不足敗事有餘。 那個小嬋憑著有幾分姿色,常有男人追,結果弄得打了幾次胎。 那個小雪都一大把年紀了,還打扮得五顏六色,看起來三分不像人,七分倒像鬼。 那個小胖妹只因為結識了一位富家子弟,就成天趾高氣揚,簡直人見人厭。 彷彿這世上就沒有一個好女人(只有她是完美無缺),其實是以貶低別人,來提高自 己。 此外,她也怕丈夫對別的女人有興趣,嚴重缺乏安全感,不許丈夫多看別的女人一 眼,但聞風吹草動,必定大動干戈。 這時,「狗男人」便搖著尾巴努力剖白:「我的愛是專一的,這世上只愛娘子一人 。若有違背,願遭天打雷劈.....。」(通常這時候天空真的傳出雷聲,害得狗男 的聲調愈來愈低)「豬女人」也是徹頭徹尾的女權主義者,總認為自己除染色體外,和 男人幾乎沒有什麼兩樣。 因此也要像男人一樣豪放痛快,煙叭嗒只嗒地抽,酒呼嚕呼嚕地喝。 她也能讓歷史倒車加反轉三百六十度。 過去,男人常常帶著鞭子找女人,現在男人找女人必須帶純金項鍊去寵女人。 過去是女人講求「三從四德」,現在換成男人「三從四得」:妻子的好惡要順從, 妻子說話要聽從,妻子的命令要服從,妻子出門打扮要等得,妻子跟別的男人跳舞要忍 得,陪妻逛百貨公司要捨得,妻的生日要記得。 「狗男人」呀狗男人,如果真想一輩子擁有婚姻,這三從四得,你可得天天蒙在被 子裡好好背誦才行。 熾天使書城
【第十六章】 第十六章 別在另一半的「傷口」撒鹽 小五天生個性直來直往,豪爽有餘,柔媚不足。 在結婚以前,她也期望自己能夠成為一位小鳥依人般的嬌妻,所以在結婚之初,的 確將自己的脾氣收斂了許多。 但是久而久之,她對丈夫瑞文的粗心大意越來越難以忍受,於是,原本的脾氣便漸 漸顯露出來,常常指責瑞文。 結果,不僅瑞文的壞習慣一點都沒有改善,反而把家裡的火藥味越弄越濃,好像每 天都生活在地雷區裡一樣。 一天,瑞文有朋友到家裡來,還帶了一瓶紅酒,高興之餘,他便拿出家裡珍藏的水 晶玻璃杯,想和朋友小酌一杯,結果一不小心,失手打碎了其中一個小杯。 看著滿地的玻璃碎片,瑞文心裡真是難過極了,因為這一組水晶玻璃杯是結婚時朋 友送的禮物,不僅價值不菲,更是華麗高雅,夫妻倆都十分喜愛。 玻璃杯一共有六只,打破了一只之後,便再也湊不成一組,只剩下五只放在原本的 盒子裡,賸下的空位彷彿不斷在提醒瑞文是如何的不小心。 當時,因有外人在,小玉不便發作,結果瑞文的朋友前腳才剛踏出大門,小玉就板 起了臉:「你怎麼搞的,連個玻璃杯都拿不好?」 瑞文原本已經夠難過了,小玉這句話更是火上加油,他的臉色由紅轉白,反而有些 惱羞成怒的說:「都已經打破了,妳要怎樣!大不了我明天去買一個賠你,反正在妳心 目中,我不過是個屁,玻璃杯當然比我重要得多了。」 「你說的是什麼話?難道你就不能小心一點嗎?」 「妳以為我喜歡?我又不是故思的。」瑞文申辯著說。 「什麼故意不故意,一天到晚毛毛躁躁,這麼大個人了,還像小孩子一樣,一點也 不知道愛惜東西,上次那一組日本瓷器,也是被你摔破了茶壺蓋,弄得只用過一次就束 之高閣。」 小玉越說越大聲,恨不得把瑞文打破的東西列出一張清單。 「你有完沒完?」 瑞文覺得自己忍耐已經到了極限,口氣也變得非常差。 「怎麼樣,摔壞了東西,還不知道錯嗎?」 「好,我是大笨蛋,我什麼都不會,只會破壞東西;碰破一只玻璃杯又怎樣,我乾 脆把整組杯子打破好了,免得每打破一只就要被妳念一次。」 兩個人吵得不可開交,小玉氣得拿起皮包,奪門而出。 但在街上晃了半天,也不知道該去哪好,天漸漸晚了,冷風颼颼,走來走去也不是 辦法,心想還是去找姊姊大玉好了。 一進大玉家,只見他們正準備吃消夜,見到妹妹來了,大玉立即高興的邀她一起吃 剛買來的羊肉爐,姊夫看見小玉來了,也十分高興,慌忙再進廚房。 不一會兒,他就端上來一個熱騰騰的碳爐,放在盛羊肉爐的砂鍋下面,碳爐裡還有 冒著煙的炭火,頓時空氣裡瀰漫著一股暖暖的羊肉香。 小玉正想稱讚姊夫好懂生活情趣時,一股焦味由桌子傳出,並冒起一縷白煙。 「糟糕!桌子燙壞了。」姊夫急忙伸手去端碳爐。 「小心,別把手燙傷了!」 大玉輕輕推開丈夫的手,用抹布墊著端開了碳爐。結果發現桌面上,留下了一塊不 規則的焦痕。 「小玉心想這下姊夫可慘了。」 她知道,大玉那張嘴可從來是牙尖嘴利,得理不饒人。 沒想到大玉一語不發,只細細端詳著那塊焦痕,然後若有所思的對丈夫說,「你有 沒有發現,這個焦痕和梵谷畫的向日葵有幾分相似。」 聽型這話,姊夫僵硬的臉上露出了笑容:「真的嗎?我看看,聽你這一說,我還真 覺得有些像,只是可惜了這一張原木桌子,都怪我」 大玉卻笑嘻嘻笑的打斷了丈夫的話:「舊的下去,新的不來嘛!反正我早就想買一 張梵谷的向日葵,這下倒省了。」 小玉看得目瞪口又呆,心中百感交集,有股說不出來奇怪感覺在翻攪。 事後,小玉偷偷問大玉:「記得那張原木桌子是你的最愛,難道當時妳就不心疼嗎 ?」 「怎麼不心疼!我心裡難過得要命,但是我想他心裡更不好受,不僅心疼,而且還 會感到內疚。如果我當時責怪他,那就等於在他的傷口上撒了把鹽,不但傷了夫妻之間 的和氣,對實際狀況也沒有什麼改善啊!」 啊!大玉真是一位體貼丈夫的妻子,她圓融而成熟的處事態度,不僅化解了一場風 波,更贏得了丈夫的尊敬。 在家庭生活中,每一個人都有可能發生上述的過失。 在丈夫犯了這種小失誤之後,一定會產生罪惡感,如果妻子能夠理解這種心狀,給 予適當的安慰和紓解,便能夠很快的化干戈為玉帛,不僅不會造成不愉快,反能使雙方 相處得更為融洽。 當然,這種作法並非主張一味遷就丈夫,一般來說,等事情過後,大家情緒平靜下 來再提醒他較為合適。 如果丈夫已經知道自己錯在哪裡,就不要再舊事重提了。 千萬不要一天到晚翻舊帳,將對方的過失當作吵架的資本,碎碎念已經很恐怖了, 如果念的是自己的舊帳,那恐怕連聖人都會受不了。 西方有句名言:「不要為打翻的牛奶哭泣。」 如果做妻子的為了丈夫打破玻璃杯或類似這樣的事情而犧牲夫妻感情,不僅不夠明 智,可能在智商或EQ上,也多少出了一點問題。 熾天使書城
【第十七章】 第十七章「超人求生術」之「把吵架當做是熱情對話」 在婚姻生活中,夫妻之間難免會發生摩擦,如果你希望自己的婚姻生活能夠順利, 就必須先學會說:「對不起」。 聽起來簡簡單單的三個字,真的要說出口,卻有如千斤重,其實這三侗字我們天天 都在用,但在面對自己最親近的人時,卻是十分不容易表達。 所以我們必須先做好心理建設,那就是夫妻吵架無所謂輸贏之分,誰是誰非絕不可 能明明白白。 關於這個說法,古有明訓:所謂「清官難斷家務事。」就是這個道理。在做好初步 心理建設之後,另外要知道的就是,在雙方摩擦之後,和好的關鍵在於你的選擇,而這 個「選擇」必須來自其中一方的讓步。 如果對於這種說法能夠有深刻的認知,夫妻在發生摩擦之後,就能夠雖吵猶親,愛 情的交流也將越來越密切,不會發生無法收拾的狀況。 俗語說的好:牙齒難免會咬到舌頭。恩愛夫妻也是一樣,兩人相處的時間長了,難 免會遇到不愉快的事,「衝突」是一定會爆發的。 但是在我們身邊,卻常看到許多夫婦越吵越親密,其中的關鍵很簡單,就是因為他 們懂得並掌握了「溝通」的藝術,因而巧妙地度過了「吵架」尷尬,進入另一種更緊密 的關係之中。 所以,第一次吵架可說十分重要,是互見對方「廬山真面目」的機會,不但印象最 為深刻,更可以藉此深入了解對方,知道對方對什麼事情最敏感,對什麼最不能忍受, 以及他(她)的心理所能承受壓力的限度。 大可以好好利用這個機會,「察言觀色」一番。 如果你認為恩愛夫婦之間,也難免會有嫉妒、煩惱和生氣等情緒出現的話,不妨允 許對方偶爾生氣,當這些情緒真正發生在你們之間時,不需要過度驚慌失措,因為這並 不意味著你們之間已經「感情破裂」了。 也許對方是因為工作上的原因而情緒低落,因為你恰好就在身邊,所以就把氣出在 你身上,或沒有向你表達應有的關心及關懷,但這暫時的不愉快並非你的過失,在這種 情形下,你可以溫柔的問:「親愛的,真抱歉,如果我做了什麼事惹你生氣,請告訴我 好嗎?」 如果答案是否定的,你或許可以多問一句:「那麼,如果心裡有事,可以告訴我嗎 ?」 如果對方不願說,你就不需要再扛擾對方的思緒。 要知道,問候是你在這種狀況下所能給予的最好安慰,有時不須說出口,只是一個 眼神,或一個親密的小動作,都會議對方感到無比溫馨。 吵架可說是一種另類的溝通,祕訣在於「以冷對熱」。 所謂「以冷對熱」,就是以冷靜的頭腦,處理對方衝動發熱的情緒。 其關鍵就是你吵我不反應,當一方在感情激動、情緒失去控制時,任他發火抓狂, 不予理會。 切忌自己的情緒也被牽動,受到對方不理性做法的影響。 一個人吵鬧,很難吵得起來,事情等他情緒平靜之後,再慢慢和他說理,相信在情 緒過了之俊,對方也會為自己的失態及衝動感到十分羞愧。 熾天使書城
【第十八章】 第十八章「超人求生術」之「吵架雙贏祕笈」 夫妻發生衝突時,說話一定要有分寸。 如果對方實在太過分,因為受不了而回他幾句,便難免會發生爭吵。但即使是在爭 吵中,說話也要有分寸,不能大過絕情,或以譏笑對方的缺陷及揭「傷疤」來打擊對方 ,更不能在一時氣憤之下,破口大罵,講出後果難以收拾的話來。 有些人吵架時說起話來不給人留餘地,比如說:「你問得太多了!」或「我要怎麼 做就怎麼做,不關你的事!」等等,這種話咄咄逼人,很容易引發更大的誤會及衝突。 一句傷人的話,其所造成傷害的程度不下於利刃割體,如果在衝動之下脫口而出, 之後的夫妻關係就很難平復了。 如果一方想表達自己某種強烈願望時,可以以「我想.....」或「我們一起去 .....,好不好?」作為開場白。 例如妻子希望和丈夫一起去餐廳吃飯,不妨直說:「明天我們一起到外面吃飯,好 嗎?」 而不要以諷刺的語氣旁敲側擊:「你看人家王先生,幾乎每個禮拜都和他太太一起 出去吃飯看電影,而你呢?」 這種說話方式,會使簡單的事情複雜化,不但達不到你所期望的目的,反而會使對 方產生反感。 吵架時應該輪流發言,雙方必須盡量克制自己,讓對方把話說完,尤其在對方說話 時,不要打斷,心平氣和的等他說完之後,再發表自己的意見,那麼爭吵便不容易進入 白熱化的階段,也比較容易達成和解。 爭執應該就事論事,不要無限延伸,或牽拖一大堆怪怪的理由。 更不應該進行人身攻擊,隨便給對方扣上「自私」、「愛慕虛榮」或「大男人-主 義」這些大帽子。 否則,事情會越來越嚴重。 另外,討論事情切忌流彈四射,如果因為這件事而提起以前的事,或因為從對配偶 不滿又扯到他的父母兄弟姐妹親戚朋友身上去,就會把事情搞得越來越複雜,最後終至 無法收拾的地步。 「君子動口不動手」。是夫妻雙方應該共同遵守的重要原則。就廣義的意義來說, 「不動手」是指不論爭吵時情緒多麼激動,都不能摔東西或動手打人。 有的夫妻在爭吵時,為了發洩自己憤怒的情緒,常常把鍋碗瓢盆摔得稀里嘩啦,其 實這是非常愚蠢的行為。 因為吵架是兩個人之間的事,與家具物品何干? 更何況摔壞了以後還要花錢買,何必勞民傷財?至於打人,就更不應該了,這不僅 為法律所不容許,更會使「戰事」馬上「白熱化」,原本一件小事,終至會弄得不可收 拾。 這是千萬要警惕小心的地方,否則後果將會不堪設想。 還有,不要一吵架就離家出走或回娘家,尤其在激烈爭吵後,其中一方千萬不要一 走了之。 一位結婚多年的女士說得好:「我告訴我的先生,我快被他氣瘋了,但我說什麼也 不會離開。因為夫妻吵架並不代表婚姻將會破裂,我是你的妻子,你是我的丈夫,在這 種關係沒有改變之前,為什麼我要離開自己的家呢?」 當個婚姻超人的最重要吵架祕訣,就是:在二十四小時內結束爭執話題。 許多夫妻在爭執時,總有一種錯誤的心理,就是一直希望以「理」來說服對方,結 果誰也不服誰,反而越說越生氣。 其實,夫妻之間的爭吵,一股沒有什麼原則或道理可言,而是許多是非糾纏在一起 ,不容易分辨清楚,往往容易發生公說公有理、婆說婆有理的現象。 尤其在頭腦混亂、情緒激動時,更不容易說清楚:如果爭吵到一定階段或一定程度 ,發現這樣下去卻仍然無法解決問題時,那麼其中一方就應該要及時剎車,並提示對方 或許我們該暫時休戰了。 這並不是屈服、投降,也不表示這麼做便失去了面子,而代表你冷靜、理智。 有時或許可以試著用幽默打破僵局,或者乾脆把話挑明了說:「我們暫停吧!吵也 解決不了問題,大家或許冷靜一些,等以後再說。」 並且在這些話說完了之後,無論對方再說些什麼,也不要再有激烈的反應。 最後,絕對不要將怒氣帶到床上。 如果你不喜歡親愛的另一半老是坐在電視機前,看個沒完沒了,想提示他或許已經 該睡覺時,不要在他津津有味的欣賞時,說出掃興的話。 比如說剛好在喬登灌籃的關鍵時刻,或連續劇正如火如荼,演到最後一集時,你最 好別在當時批評。 有許多明智的夫妻相互約定,做愛前後不吵架,更不許把爭吵帶到床上,這無疑是 非常聰明而合理做法。 不管吵得多厲害,也不要一刀切斷「外交關係」。 夫妻在爭吵之後心中難免不快,彼此互不理睬,中斷了「外交關係」及「溝通管道 」。 由於雙方還是生活在一起,如果這樣做,將會十分彆扭,同時也進一步傷害了感情 。 這種情況大多數人皆感到難以忍受,過兩天就會後悔,想打破僵局,恢復以往的「 親善關係」,但又不願主動開口,反而造成「作繭自縛」。 因此不論爭吵多麼激烈,在「停戰協議」簽訂以後,應該照常說話,恢復原來的生 活,這才是正確的方法。 熾天使書城
【第十九章】 第十九章 能睜一隻眼,閉一隻眼,才是真正超人 人表面看起來很堅強,其實不安全感很嚴重。 自己的女人如果太漂亮,總是疑神疑鬼不放心,不喜歡別的男人看她,不喜歡她和 別的男人說話,更不喜歡她出去唱歌跳舞、到處亂跑。 不過是大學時代的男同學,出差順路來看她,他就在一旁擺出氣呼呼的樣子。 她每次不得已和公司同事出去聚餐,回來便看見他臉拉長等著她。 女人表面似乎與世無爭,其實特喜歡比較,永遠不知足。 自己的男人再怎麼有才華,她卻總覺得他缺少什麼。先生是個認真工作的人,老是 日以繼夜寫呀寫的,她怪他很少和她聊天扯淡;先生是個求上進的人,有空就捧著書本 看個沒完,她怨他不跟她逛街散步。 每次看到別的夫妻、情侶肩併肩地出入電影院、臂挽臂地正路上走,她便有一種莫 名的憤怒。 終於,兩人的忍耐到了頂點,他無法再壓抑,她也無法不發作。她們爭吵,也曾心 平氣和地談判。 他要她行為收斂一點兒,她認為自己所做所為光明正大,並沒有踰越為人妻的分寸 ,要收斂什麼? 她要他改變生活習慣,他覺得自己孜孜追求出人頭地,為的也是兩人能過好日子, 沒有改變的理由。 他不願擔心綠雲罩頂的過日子,她不願忍受沒感情的生活。最後,免不了分手了事 。 凡是正常人都想找合自己意的伴侶。可是這世界上真正存在一個完全合自己意的伴 侶嗎? 很難說,即使有,人海茫茫,碰上的機會恐怕比中樂透彩務還小。 男女兩人會成為夫婦,多半的實際情形是如此:熱戀的時候,男女雙方都發了燒, 像團火,把自己燒得糊里糊塗,昏頭昏腦。 男的看女的白玉無瑕,彷如白雪公主。 女的看男的瀟灑大方,簡直是白馬王子。 結婚後,火慢慢熄了,燒也漸漸退了,頭腦逐漸清醒,睜開眼睛看清楚對方,才發 現許多毛病,種種不對勁。心中不禁想:「怎麼千挑萬選,偏偏選這麼一個令自己後悔 莫及的人?」 其實追根究底還是心理作用,婚前婚後還不是同一個人,難道真的變了樣嗎? 未必,不如說是婚前自己對對方的缺點視而不見、聽而不聞。 婚後也不是真清楚看到對方什麼嚴重的缺點,不如說是婚後把自己的希望投射到對 方身上,因對方不能符合而失望。 夫妻不能白頭,大多是寬以待己、嚴以律人的結果。 男人有本事,女人便覺得他的眼神、語氣、態度都有點不大對勁,好像很不在乎自 己,於是擔心那一天會把自己一腳踢開,跟年輕漂亮的妹妹跑了。 男人沒本事,女人又覺得太窩囊、太平庸,害得自己也抬不起頭來,不敢跟別人介 紹。 事業心重的女人,男人不滿意,別的女人在家煮飯洗衣帶小孩,多麼溫順體貼,那 像自己的女人整日不見蹤影。 沒事業心的女人,男人也覺得歎息,別的女人有幫夫運,娶回家可省幾年的奮鬥, 自己的女人什麼都不會,只知道月底伸手跟自己拿薪水袋。 男人愛整潔,家裡什麼東西都放得整整齊齊,家具擦得一塵不染。女人會覺得約束 太多,受不了。 男人不修邊幅,早上不疊被子,晚上不洗腳,頭皮發癢就猛抓,也不去洗頭,東西 亂扔亂丟,女人覺得這樣的男人大邋遢,難以忍受。 女人話太多,男人會感到她囉囉唆唆,有夠煩。 女人話太少,男人又覺得她像媽祖出巡,沒有意思。 要挑男人的毛病,真是全身上下處處都有毛病,左看右看都看不順眼。 要挑女人的問題,同樣是全身上下都是問題,前面背後都看不下去。 當然,男女之間,也有「相看兩不厭」的一種看法。 就像一位哲人所說的:「婚前要睜大兩隻眼睛,婚後睜一隻眼、閉一隻眼。」 熾天使書城
【第二十章 婚外情是很「人性」的遊戲】 第二十章 婚外情是很「人性」的遊戲 在「藍與黑」的第一頁寫著:「一生只談一次戀愛的人是幸福的,我卻比別人多一 次。」 這話說得多麼純情。 可惜不怎麼符合人的本性。 大多數人都希望自己一生不只有一個情人;剛結婚時,也許真的希望這輩子就和這 個人長相廝守,不過那是錯覺或腦子一時缺氧產生的幻覺,等婚姻把愛情消磨得所剩無 幾時,自然會在內心期盼著另一段感情來填補空虛。 幾乎每個人的內心深處都有一顆待引燃的不定時炸彈,它的成份是對愛的狂熱渴望 。 只不過是被後天的教養、環境、文化、道德或先天的內向個性壓抑著,一旦有機會 點著引信,這種狂熱便會不顧一切地爆發出來。 現代社會,男女來往頻繁,禮教的束縛力逐漸式微,男女不再那麼「授受不親」, 於是第三者、婚外情不只時有所聞,還常是媒體上的大新聞。 最近就發生幾樁轟動社會的緋聞,美國總統和白宮實習生、省新聞處長和著名女作 家、女明星和企業負責人,令人應接不暇、眼花撩亂。 如果說那是愛,那愛的方式不免有點奇怪,有用雪茄當道具的、有躲躲藏藏違法墮 胎的、有必須驗DNA才肯認小孩的。 想一想,婚外情和婚內情一樣,都是會褪色的,婚外情更因為缺乏責任的拘束,變 色得更快、更猛烈。 這種沒有結局的「愛」,常常以反目成仇做結局。 也許我們可以歪批一下作家王藍的說法:「一生只談一次戀愛的人是幸福的,因為 可以省掉很多不必要的麻煩。」 熾天使書城 踴躍購買他們的書籍,用實際行動來支持你欣賞的作者
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